Festa no apê

Olha. Lutei contra meus instintos. Mas o máximo que consegui foi não colocar "Hoje é festa lá no meu apê", assim, na íntegra. Enfim, é o que tem pra hoje. Já foi muito eu não ter me nomeado, no nick, de "m" wino. Então segura as ponta.

Bom. Considerações de uma festa do apê:

• Chegue do *cof* trabalho, e não durma antes da festa. Acordar cedo, defina cedo, e pegar eras de trânsito te cansam, mas pra te deixar bem lôco quando a álcool descer, logo mais na festa, é dois palitu. E sono? O que é sono? Penso em cocares imaginários.
• Escolha uma roupitcha fofita (/erikapalomino). Dessas confortáveis, mas que te favoreçam. Camisetas larguinhas, moletom+calça justa escondem teu pânceps, cuja luz de festa de apê não favorece (eu não poderia morar numa festa de apê), em contrapartida que realça a bufanza. Mas não vai pegar aquela skinny modernete porque ela te dá cofrinho, e quando você senta de perna cruzada no chão ela ameaça arrebentar e cair da janela, Isabela. E você vai sentar no chão na brincadeira do beijo, lembra? Ah, e tem que ser uma roupa sussãm, dessas que o vômito vai desapegar fácil.
• Spin the bottle way of life, by the way.
• Leve aquela vódega meique na metade. Aquela que você usou nas últimas 3 festas. Porque chega. Serião. Não dá pra levar 1 garrafa a cada lugar e dar pros deuses, não. Tô cansado de trabalho voluntário. E no final, você deve beber só meia garrafa mesmo. Né não?! Aham.
• Não invente de fazer um esquenta antes. Meu, é festa de apartamento. Isso só dá merda, você sabe, você já fez isso.
• Lembre-se que às 7 horas a.m., quando você tiver afim de demorar mais 5 drinks pra ir embora, você tem que tirar o carro da rua pra não ser multado. Lembre do seu paizinho nessas horas. Lembre que enquanto você só faz trabalho filantrópico, gastando só tua beleza e não ganhando um dinheiro pro buzão, é ele que cobre tuas multas descontrol. Essas que você coloca a culpa nos tempos de eleição.
• Não invente nomes. Sério. É certezas que vai ser pego no flagra.
• E inútil dizer, mas, PÁRA DE FICAR AGITANDO BEIJOS COMUNISTAS. Você não tem mais idade pra fazer festa das cores no Mc, você não tem mais idade pra beijar em grupo. Spin the bottle já é over.
• Lembre-se de tudo para contar aqui depois com detalhes, e não precisar ficar inventando.

Beijo-utopia.

• Ah, quase me esqueci: NÃO DANCE CRÉU COM O COPO NA MÃO. PORRA!