Tem Rum, Tá Ótimo - Parte III

Tá fácil pra ninguém não, viu. Acho que essa experiência já me deixou preparado pra quando eu tiver que contar pro meu filho adotivo que ele não veio do meu útero e tal porque foi assim que eu me senti.

- Então, o herpes se manifesta de vez em quando, talvez você até tenha e não sabe...
- Não, eu não tenho isso.

Todo um retorno à 5a série, toda uma vibe "hoje nós vamos aprender o que é herpes, como se pega e porque devemos respeitar as pessoas que tem essa condição", toda uma cara de choque no rosto dele, todo um insight que me veio agora de que ele deve rir até hoje disso com os amigos dele.

Na hora de dar tchau (/tinkywinky), climão. Eu peço um abraço. Abraço pode, vai.

Alguém me mata, fazenufavor?

Agora assim. Não vamos julgar o garoto. A verdade é que ele não sumiu... só desistiu se afastar depois do dia em que eu bebi (e mijei) minha dignidade e mandei por volta de oito mensagens seguidas falando basicamente 'vai dormir na minha casa hoje' + 'vai, eu te pego em casa' + 'quero muito dormir com você' + 'não tenha medo'. Dia seguinte cruzei com ele no msn e ele comentou que "não queria namorar". Eu ri do tipos "ihh eu to bem bowa também, só quero sexo" mas tipos... não culpe as pessoas por te compreenderem mal quando você dá todos os motivos para isso. Depois, nunca mais aconteceu, apesar de - na verdade, provavelmente por causa de - eu ter feito a monstra bêbada milhares de vezes. PAI afasta de mim esse cálice celular PAI. Aliás, afasta de mim os dois!

Depois disso, o mais perto que eu tive de uma coisa boa com ele foi quando a gente se cruzou na lôca e ele disse que eu tinha ficado bem de barba. E sim, eu fiquei feliz.

Ah e lembra do silas? Pois é. Ele hoje tá meio casado, morando junto. Com quem? Com o pissed. Aonde? Em miami. MI-FUCKING-AMI. No maior vapor de novela da globo da era collor, novos ricos fugindo da inflação. E onde silas trabalha? Na loja da qual meu tio é praticamente dono.

Agora saca o tamanho da mágoa: eu posso muito bem inventar que o silas anda usando drogas, andando pelos guetos de miami, pegando garotinhos. Tipo de coisa que alguém que eu conheço faz. Oh, the irony of it all. Enfim, é o seguinte: eu posso fazer com que ele seja demitido. Pronto, taí, demissão é um passaporte pra crise financeira porque tá fácil pra ninguém, não. A demissão levaria, obviamente, a uma crise no casamento. Eventualmente, pissed se mudaria de volta para o Brasil, e tudo leva a crer que se reapaixonaria por mim. Ficariamos casados pelo resto da vida, e eu só revelaria no leito de morte que na verdade o nosso amor eterno tinha sido fruto de um plano maligno. A vida é mesmo irônica, querido. Rosebud, baby.

Ok, gente, pode parar de aplaudir, eu sei que eu sou um gênio e é tão óbvio que isso vai mesmo acontecer que acho melhor vocês não contarem pra ninguém não, valeu?

Beijos.

Com rum.

E sem herpes.