Fui passear no Google Analytics - porque desde que parei de beber e passa o programa da Ellen no lugar de F.r.i.e.n.d.s, às 2:30 na Warner, não tenho hobbie, beijos -, e vi que chegaram aqui através da seguinte busca googlenística:
bafometro como neutralizar
E claro, já saí correndo feito louco no google porque meu, um dia eu precisaria disso. Cer-te-zas. E antes que vocês se umidifiquem no fígado, como foi meu caso, já aviso que o máximo de informação útil que achei foi relembrar que ao invés de falar que tomou duas taças de vinho, dá pra dizer que foram tomadas duas tulipas. Miacabo. Então amigo da procura da neutralização: se você achar a solução, beijo me add.
Enfim, grandes merdas. A *grande dica* que achei para não ser delatado no bafômetro foi aquela velha frase: O tempo é o melhor remédio. Que a gente até acha funcional em muitos casos, mas gente... não nesse. Até porque, passe o tempo que for, tem ressaca moral que nunca passa, e memória alcoólica que nunca volta. Fuck me.
Ps: "a" e "d", lêêmbra de mim??!! - duvido.
Um comentário:
minha mãe (sim, minha mãe) veio contar que ouviu falar que se você estiver com um gelo na boca o bafômetro não pega. algo assim. ficadica... o babado é conseguir falar com o policial com o gelo na boca. e sempre ter gelo no carro!
ah, e sobre tempo... se é uma hora pra cada dose "passar" - como dizem - eu teria que esperar uma semana na balada antes de ir pra casa.
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