Bebi Meu Progresso

#significa

2009-09-08T11:00:00.005-03:00

A revista veja dessa semana fez um quadrinho para você se identificar como alguém que abusa do álcool, ou é viciado. Vamos todos dar as mãos, ok.

ABUSO
O uso abusivo caracteriza-se pela ocorrência, no último ano, de pelo menos três das situações descritas abaixo, mais de uma vez

Descuidar das obrigações profissionais e sociais por causa da bebida;
Beber em ocasiões em que o álcool oferece riscos de danos à saúde;
Beber apesar das possíveis implicações legais decorrentes da bebida;
Beber apesar de já ter passado por problemas sociais causados pelo álcool;

VÍCIO
A dependência do álcool caracteriza-se pela ocorrência, no último ano, de pelo menos três das situações descritas abaixo, por mais de uma vez

Gastar boa parte do dia planejando quando e onde beber;
Apresentar indícios de tolerância excessiva à bebida;
Ter algum sintoma de abstinência;
Desejar tentar parar de beber, sem conseguir;
Substituir atividades profissionais e sociais pelo álcool;
Beber sabendo que o consumo de álcool pode agravar problemas de saúde;

(X) Todas as anteriores, put your hands up \o/

Tipos que eu ia colocar um link de algum post daqui para cada item, mas achei desconfortável sair da piada e confirmar isso oficialmente.

A única coisa positiva pra mim é. Todas minhas atividades sociais não podem ser substituídas pelo álcool, uma vez que todas envolvem o mesmo. O resto é bosta.

Abs

o diário secreto de cássia eller

2009-07-20T23:37:00.010-03:00

ontem então que fui na gambiarra pra rever uma amiga que não via há 1 ano, e junto com ela voltou toda minha falta de compostura do ano passado.

não saí na mão com ninguém, mas foi cada patada.

o que sei é que na minha testa amanheceu um RASGO, com SANGUE, sem a menor pista de onde ele possa ter nascido. ontem mesmo, quando ele apareceu, minha memória já funcionava semelhante à de uma planária, se autodestruindo a cada 30 segundos. visto que a gambiarra é uma festa de ~~viado~~ ator, estou no google estudando as possibilidades da presença de atores globais. rasgo na testa, terceiro olho, caminho das índia. sei lá, go figure.

mas o mais curioso sobre ontem vem a ser os beijos. foram em duas pessoas diferentes. uma era lésbica. desconhecida. que eu cortejei na pista e a acompanhei por vários minutos, em vários ambientes. como se a apresentasse à sociedade, sabe?

a outra foi minha amiga. que eu não revia há 1 ano. como presente de boas-vindas, será?

nada sei!

beijo homem nenhum, mas é cada sapata...,

ass: thammy gretchen

, entende?

2009-06-22T02:47:00.006-03:00

cara. sábado contabilizei meus vinte e um dias sem beber. tipos que você pode ler e pensar GRANDES MERDAS FAÇO COM AS MÃOS PRA TRÁS, mas - se você ainda não percebeu -, isso pra mim tem um certo peso.

como uma menarca.

pra não dizer que comecei a beber aos 13 anos de idade, que foi meu real debut com cuba libre em pleno estacionamento do shopping tamboré, pelo menos com 17 anos eu comecei a beber todo final de semana. bons tempos de escola, responsabilidade zero, promiscuidade e sogo: você deixou saudades.

ah, é. promiscuidade. você bem que vem durando.

de qualquer maneira. aí que minha memória de PAUSA DRAMÁTICA chega no máximo na minha otite de dois mil e quatro, onde fiquei 10 dias sem beber. A polêmica rehab-de-um-mês do ano passado, não passou de apenas duas quinzenas sóbrias. minha e do "j".

quer dizer; vinte e um dias, minha gente. vinte e fucking um fucking dias. fucking.

não tava dando pra suportar minha ansiedade, até que o virgem de quarenta anos, não suportando mais a distância, abriu uma latinha em casa mesmo, pra esquentar.

de lá pra bubu as coisas só não foram piores, porque me auto-vetei de tomar tequila. agora de resto, só enchi lingüiça pra enfatizar como foi a preparação para a noite, porque da própria eu nada mais me lembro.

dancei um axé safado. ponto.

ah, sim. beijei o danilo de 19 anos. ele me puxando pra ir sozinho na pista com ele, e eu dizendo EU VOU LÁ COM MEUS AMIGOS; SÓ FOLGO UMA VEZ POR SEMANA; OBRIGADO POR TUDO; E DESCULPE O INFORTÚNIO.

frases como VOCÊ AMA ELE? (sic) é o que me paira na cabeça, em tentivas de constranger casais recém re-formados. talvez essa descrição não transpareça minhas reais e incovenientes intenções. mas eu não tô afim de explicar toda a história. e eu sei que você não espera coisa muito boa vindo de mim. imagine só.

para concluir, tô querendo mais vinte e um dias sem beber. a ressaca deve durar até lá.

com carinho,

Theo Becker

celibato

2009-06-14T04:58:00.003-03:00

olá, amiguinhos. na vontade de tirar um post intitulado ESTADO CRÍTICO do topo do blog, venho por esta dizer que não bebo uma gota de álcool já há uns 15 dias. sim. tipos nem vinho de missa.

e sabe, como isso não acontece desde antes de dois mil e quatro - e não, isso não é figura de linguagem -, sem mais rodeios venho por esta lhes dizer que sim. eu estou voltando.

be prepared! /scar

estado crítico

2009-05-18T23:25:00.003-03:00

olhando a linha evolutiva desse blog, não consigo ser menos pedante e dizer que da prosa ele passou pra poesia. minimalista.

bons tempos que a gente existia...

(/amigoerudito)

vareia

2009-05-17T12:57:00.004-03:00

Grapefruit Collins, a nossa batida de Toranja:

- vodca
- suco de limão
- suco de grapefruit
- xarope de açúcar
- club soda

Adeus, Cuba Libre.

latinidade

2009-05-09T19:07:00.008-03:00

Na aula de ontem nós vimos que:

+

"a"

+

festa open bar
__________________________________________
bunda lêlê na paulista, com carro em movimento

Bebi Meu Progresso. Subtraindo dignidade, multiplicando emoções. (risos)

diálogo imaginário

2009-05-04T02:13:00.005-03:00

h.y.p.e. = Halto Ýndice de Padê Elitizado

bilú - e aí, como tava o glória?
bilú - não consegui entrar.
bilú - tava muito lotado, muita fila?
bilú - não. fui barrada.
bilú - jura? tava muito lôca? chegou sem consciência?
bilú - não. sem skinny. nem maquiagem. :S

_____

Desculpa. Não beber há 8 dias me leva a esse tipo de pensamento.

Relações Internacionais

2009-04-24T15:50:00.006-03:00

Sério, queria falar sobre ontem com mais ciência. Mas tudo que lembro são poucos flashes. E eles não fazem muito sentido aqui. O que me leva a pensar que podem fazer parte do meus sonhos. De qualquer jeito, julgue você essa minha vida onírica. Vem comigo. /Goulart de Andrade:

- Estou no bar. Conversando com uma grande turma de franceses, me sentindo a embaixatriz. Toda uma vibe ano da França no Brasil, e eu perdendo meu tempo dando em cima de um hétero cuja mulher do lado estava. Matilda era o nome da fofa. Ah, eles tinham filhos tipos de 11 anos. E vieram pro Brasil por causa de um casamento. Oi, tô lembrando de tudo, actually. O porque deu estar ali não veio junto na memória.

- Estou no banco da passagem entre o lado do bar e o do fliperama, sabe? Ali eu tô fazendo mil elogios à duas mulheres de 30 e tantos, recém conhecidas. Elas me amando, e eu adorando ser um darling. O porque disso não veio junto na memória.

- Estou na pista, falando pra Marita, minha recém amiga, que ela é o máximo. Uma americana. O porque disso não veio junto na memória.

- Eu na pista beijando o Ruy. Único beijo que lembro. Americano. Pais cearenses. Um pouco depois "j" fez o mesmo.

Meu nome não é Eneas. É Lula.

Procura-se bloqueio continental. Tratar aqui.

Uma troca de torpedos diz mais que mil palavras:

(6:04am) "j" - Ai q vap
(6:09am) "m" - Ai ai
(6:10am) "j" - Bem loca
(6:12am) "m" - bem lueca
(6:13am) "j" - Bem mons stra essa sou eu

vocabulário rápido

2009-04-12T19:33:00.003-03:00

- Da onde vocês se conhecem?
- Ah... ...da vida.

Leia-se: DA LÔCA.

i de iscola

2009-04-10T15:36:00.004-03:00

Vamos brincar de matemática módulo 1, shall we?

Você está na Lôca, é uma quinta feira:

1 menino que você quer pegar
+
outro 1 menino que você quer pegar
=
1 casal feliz que nem pensa em te incluir nas aventuras

É óbvio, mas é ÓBEVEO que pela lei de (uma armadilha de) Satanás, basta você querer dois para haver uma lei de atração entre os mesmo.

Por outro lado, eu quase de fato brinquei de outro lado (rs), e fui pro motel com todos os meus amigos. Flashes revelam eu dividindo de leve um menino com o "j'. Vejo também mãos dentro de calças acompanhando a seguinte frase:

- Relaxa, é carinho.

Bom, fica pra próxima.

Ok. Digo que hoje vou quebrar tudo. This I promisse you.

(Se eu sobreviver, é claro)

Passagens

2009-03-28T18:17:00.005-03:00

Da série minha vida é uma esquete de Zorra Total.

Glória, ontem. Dois sujeitos se cumprimentam:

- e aí, tua bunda continua com estria?
- e teu pau, continua mindinho?

Nada a declarar

>atualização

Quando você pensa que tudo que contém na memória já veio à tona, quando ninguém mais no msn sabe dar mais detalhes, o inconsciente manda uma. Da série minha vida é uma canção de mpb:

você pegou o de cabelo enroladin, namorado do lorin, casal que você ficou conversando super. sobre? é, bem, quero dizer, enfim.

[insira aqui uma piada pronta sobre eu versus homens alheios]

Vale dizer: foi tudo consentido. beijos :)

High School Music Reunion

2009-03-22T10:34:00.005-03:00

Em primeiro lugar: who the fuck is Igor?

Ok. Jamais lembraremos. Na época da escola eu nem bebia e fumava tanto, mas aparentemente todo mundo tem uma memória vívida da época em que você chegava a viajar interestadualmente pra jogar vôlei. Certas coisas a gente esquece.

Coisas que acontecem quando você vai a um casamento de alguém da sua idade que estudou com você:

você descobre que chorar em casamentos foi o último suspiro de pureza que ficou no último casamento em que você foi. não existe mais isso;
o povo não entende a diferença entre músicas divertidas pra dançar, e temática gay;
as pessoas engordam, e você não sofreu no regime a toa;
héteros gordos arranjam namoradas lindas;
pessoas casando e você sem um pau pra dar em gato;
em cerimônias realizadas no mesmo ambiente que a festa, a bebida rola desde sempre;
amores do colegial serão sempre amores;
desafetos do colegial serão sempre desafetos;
depois de 1 maço e litros de champagne cara num período curto de tempo, todo mundo vira amor de colegial.

Agora, sério. Vou ali no orkut descobrir quem é Igor. Meu super amigo do meu time de vôlei em Curitiba, que eu não lembro nem da cor do olho.

if you seek amy

2009-03-16T15:21:00.002-03:00

Ok. Definitivamente não quero falar sobre ontem. Nem eu.

Eu me transformo em outras

2009-03-06T19:39:00.006-03:00

Era uma noite calma, nesse calor afegão, e estava tudo bem nos dois ou três chopps que tomei no restaurante. Calminho, sabe?

O tempo passou e eu fui pra Lôca.

Ok, eu tava meio sussa, depois meio querendo amorzinho, tipos *preciso daquele loirinho, só daquele loirinho e mais ninguém além daquele loirinho*.

Passou mais tempo e OPA, quando vi, eram 6:30 da manhã, a pista era uma grande roda de pessoas aliciadas por mim e por "j" para grandes beijos grupais, ora individuais, ora swingados, ora impossíveis de coordenar beijos a 5.

Eu fiz 24 anos, e a gente insiste que tem cerca de 16. Micaretamos!

Enfim. Acho que falei que meu nome era Bruno. Ah, e sou de Manaus.

Calmaria, Amorzinho & Vergoinha. Três estágios da noite.

Se o sapinho não se manifestar na minha boca até amanhã, é sinal de que Deus não esqueceu do meu aniversário. :)

live a little

2009-02-27T21:11:00.006-03:00

eu tava zapeando de canal quando parei numa operação de coração. eu já tinha trocado de canal por não conseguir assistir a um braço quebrado de um skatista nos vídeos incríveis, mas achei que tinha que ver aquele músculo batendo. beijo-censura.

não sei quê de veia x aqui, e ela tá fudendo tudo, e temos que retirá-la, uma pinça ali, um puxão acolá, e blá blá blá era tudo culpa cigarro.

- e o anestesista?
- foi ali fora fumar um cigarro.

o anestesista:
- vamos morrer de qualquer jeito, custa nada ter um pouco de prazer na vida.

palavras que resumem a noite

2009-02-25T02:57:00.004-03:00

- então, sabia que na verdade eu tô pegando você só pra te roubar do meu amigo, porque ele tinha roubado o menino que eu queria?!

prazer, esse era eu.

A mãe indígena falou

2009-02-22T14:32:00.004-03:00

às vezes penso que depois que criamos nosso samba enredo, a gente não precisa de bloco, de lôca, nem de oscar. meio que podemos morrer com MISSÃO CUMPRIDA escrito em nossas lápides.

dito isso, hoje é festinha pra assistir à premiação do oscar. não que eu ligue pra isso, mas ligo pra bebida. e pra lôca que vem depois. é lôca de carnaval, sabe?

talvez a gente confira essa inscrição em lápides em breve.

sinopse - dia 2

2009-02-22T02:49:00.009-03:00

De novo. From the bottom of my broken heart gostaria de saber porque às duas e cinquenta da manhã de um sábadi de carnavaliz eu estou em casa. Sério.

Era uma tarde bela, azul, de um sábado, quando - seguindo minha Lindsay Lohan diet - fiz minha refeição diária e fiquei pronto para ingerir só bebidas.

O plano era ir até Pirituba, e quando vi eu estava num bloco carnavalesco em plena Benedito Calipso, onde criei o samba enredo do carnaval 2009 junto com outros membros da staff (vale dizer que acabei de digitar tasff, na primeira tentativa) - "a" e "d". Vai aqui, na íntegra:

A coroa do rei não é de ouro, nem de prata
A coroa do rei não é de ouro, nem de prata
No império, quando o rei foi coroado
As caravelas já sairam
A mãe indígena falou:
Garimpar pedraria pra corte real
A coroa do rei não é de ouro, nem de prata
A coroa do rei não é de ouro, nem de prata

(/piada interna), mas enfim...

Foi. De fato foi ma-ra-vi-lho-so o bloco. Tava como o carnaval de antigamente. Muito mais bonito. Muito mais espontâneo. Tava com uma força que ninguém segurava. Ô!

(/piada interna), mas enfim...

Mas foi que foi que peguei meu rumo da noite: Bubu.

Foi um cervejinha descer que quando vi eu era a Luciana Vendramini, tremendo, como se estivesse em plena crise de TOC separando as confetes azuis das confetes vermelhas. Mas não. Era tipos fraqueza resultante do Kate Moss way of life. (Não, não é que eu cheirei. Eu só não comi e bebi jeovás). Fiquei lá suando bicas, tremendo, bebendo Coca normal pra dar um gás e fazendo drama.

Fui embora. Da Bubu. Fui embora deixando três amigos orfãos. Na Bubu. Três amigos orfãos que nesse exato momento devem estar fazendo vergoinhas longe do alcance desse olhos que a terra há de comer no máximo na quarta-feira de cinzas. Na Bubu.

Lágrimas

Me senti como uma mãe que deixa suas crias com a vizinha alcoólatra cuidando, e vai rumo ao seu dever: colher e vender aipim bruto no baixo-caruarú.

Ok. Falei demais. Mas o pior disso tudo é concluir que toda essa hipoglicemia me fez só querer uma coisa, neste sábado de carnaval: estar em casa. = culpa

Amanhã será proporcionamente inverso. É ou não é? Ô!

dieta líquida

2009-02-21T17:28:00.002-03:00

from the bottom of my broken heart gostaria de saber onde exatamente eu perdi 1 quilo de ontem pra hoje.

carnaval = uma refeição por dia. a sólida.

me come, atkins.

sinopse - dia 1

2009-02-21T15:12:00.008-03:00

Segura o coração, torcedor Brasileiro. Maratona de Carnaval 2009 começou bem e promete.

Tô achando que o jeito é fazer um rascunho breve de cada dia do carnaval por aqui, pra gente poder ter a esperança de - no fim de tudo - conseguir discernir cada acontecimento.

Porque você sabe,... foi no último carnaval que cunhamos a expressão A GRANDE BALADA ÚNICA. Basicamente a gente não sabe onde começou, o que aconteceu em qual lugar e porque. São mil flashes todos reunidos.

Enfim.

Vamos lá. Dia 1. Passeio rápido pelo novo bar Sonique. Bem do fofo, fino, elegante, aqueles adjetivos que a gente passa longe, por isso, algumas caipirinhas de toranja depois, tomamos nosso rumo mais honesto: TUNNEL.

Foi difícil saber pra quem eu tinha dito que meu nome era Rodrigo, pra quem eu tinha dito que era Rogério - que convenhamos: será meu fake-nome oficial, é o melhor! -, mas tudo bem. Não é que as pessoas se lembravam muito. Estranho era coordenar quando eu parava de pegar um alegando ter namorado, e ele via eu pegando outro. Heartbreaker WIN.

Saldo da noite: nada mais me lembro. Mas no meu celular tem vários números novos com TUNNEL no lugar do sobrenome.

Os pontos altos foram o bombado cheirado enfiando a mão na minha calça na luz do dia, e frases como VOCÊ DEVE CHUPAR MUITO BEM sendo ditas como se fosse ME PASSA O SAL;

Eu mandando um menino NUNCA PARAR DE DANÇAR, porque ele tava incrível e animando muito o clima dali. (Vale dizer que ele me obedeceu). E tipos, não era a pista de dança. Era no bar. Mas tudo bem, isso *não tem muita graça se você não tava ali*...

"j" buscando amorzinho, e fazendo vergoinha com gente feia. Não sem antes me oportunar, avoando como um gavião sobre minhas vítimas. Mesmo quando eu mandava ele ir dar um rolê. Mesmo quando eu olhava feio. Mesmo quando todo mundo em volta avisava. Sabe?

Eu num clima de azaração e paquera por HORAS com um boffinho que tinha 19 anos que fazia comércio exterior. POR HORAS como se não ~~houvesse amanhã~~ fosse carnaval. Até que enfim, peguei, depois de muito papo, num clima romântico.

Na verdade o menino tem DEZESSETE e acabou ENTRAR NO TERCEIRO COLEGIAL (e aí eu disse que não me chamo Rodrigo, né). Sabe, eu peguei alguém que nasceu quando o Arnaldo Antunes já tinha saído dos Titãs, Top Model já não passava mais na Globo, e Cazuza já tinha morrido. Quer dizer,... não estou mais no direito de julgar Michael Jackson.

Bom. Hoje é Bubu. Aguardem.

Carnaval 2009

2009-02-18T13:01:00.008-03:00

"m":
chamou, chamou?
"f":
ai, amor, como vc some assim?
"m":
ôi, meu amor, eu voltei e agora é pra ficar!
"f":
amor, vai viajar?
"f":
diz que não.
"m":
digo.
"m":
não.
"m":
vou ferver aqui, e você, amor?
"f":
vou ferver com você.
"m":
VAMOS!
"f":
VAMOS, QUERO MORRER NESSE CARNAVAL.
"f":
ao seu lado.
"m":
eu também amor. quero tipos passar março tentando curar uma dst
"f":
ai sabia que as suas intenções eram as mesmas.
"m":
(L)
"f":
então vamos pular carnaval grudadinhos.
"m":
vamos mostrar pra esse brasil que ele tá pra conhecer alguém que o faça esquecer de carmem miranda, amor
"f":
isssooo
"m":
vc tem algum planos fixo? algum lugar pra ir?
"f":
um dia de gambi temos q ir, certo?
"f":
papai e mamãe de ***** vão viajar, então tem festa em ****.
"f":
lôca sempre pode ser uma boa opção, apesar de estar falida.
"m":
hmmmmmmm dilícia. isso que eu queria. festa privê, 1 pelo menos. 1 gambis é certezas! 1 lôca tb!
"f":
ai, amor.
"m":
eu quero uma bubu
"f":
perfect. eu tbm.
"m":
e 1 ou 2 baixo nível tipos blue space, pra interagir, conversar com o povo, aquelas coisas... tirar a camisa
"f":
(L)
"f":
você nasceu pra mim...
"m":
eu nasci pra você / eterno amor é sempre assim que pode ser
"f":
ai, amor. tutti. sabia q falar com vc ia levantar meu humor.
"f":
então vamos nos informando.
"m":
vamos super
"f":
então fechô.
"m":
já é!

Lucille Bluth

2009-02-17T03:14:00.004-03:00

musa, rainha, ave da minha coxinha

"A coroa da Rainha de Copas nué de ouro, nué de prata..."

2009-02-13T15:44:00.007-02:00

Ah, a Lôca de ontem tava como de antigamente. Todo mundo lá. Muito mais bonito, muito mais espontâneo. A Lôca de ontem foi uma realidade. (foi?)

Quinta era oficialmente o dia da negação: eu não vou pra lá, eu não vou pra lá. Tava ficando tão clichê - since 1987 - que ontem eu já tinha desistido de negar.

Ok.

Sexta-feira, novo dia da negação. Não era eu que estava lá, não era eu.

O que me recordo é de estar num beijo que não deu muito certo, a gente se olhando e frases como É, A GENTE TENTOU sendo ditas. :D

Fora isso, lembro de uma grande mágoa que tive e pensei: vou fingir que nada mais me lembro caso ele venha falar sobre isso comigo.

Well, parece que não vamos ter muito problema com isso.

Procura-se dignidade

2009-02-10T22:24:00.002-02:00

Eu poderia dizer que são as leis do universo, o cosmos que fez meu relógio-reserva sumir. Porque na semana em que meu relógio-oficial que tava no conserto chegou, meu relógio velhão - caindo -, que eu tava usando para substituir, sumiu. tchu-miu.

...mas não, cosmos meu cu. Certeza que foi quando eu tava bem louco.

Faço aqui meu apelo. Portadores de pistas de danças, de clubes norturnos, de escritórios, de carros... enfim. Em qualquer ambiente em que se encontre meu reloginho querido da Nike - descrição: relógio de gay - , favor não dar a Elza. E se der, não me deixe descobrir. Eu posso chegar bêbado para um acerto de contas.

Pelo menos eu achei um isqueiro novo hoje, no meu carro.

O cosmos, o cosmos...

sonhei que acordava

2009-02-04T10:38:00.003-02:00

Hoje sonhei que de repente eu tinha um flash de amnésia alcoólica: em uma festa, bêbado [/pleonasmo] ~~[/pleonasmo do pleonasmo ainda usar esses recursos]~~, eu tinha batido altos papos com a Britney Spears. Lembrando disso, lá sonhando ainda, decidi que isso tinha que vir pro blog.

Lógico que isso não aconteceu. Não que eu confie na minha memória, mas confiei no google, quando vim fazer uma procura por desecargo de consciência. Vai saber. O máximo que aconteceu ultimamente foi o papo que bati, bêbado, com Luciane Adami.

Eu acho, pelo menos.

super ême

2009-01-17T21:02:00.003-02:00

vendo super nanny no sbt, me deparei com o caso de nathan. um menino de uns 7 anos. e uma família infeliz. lógico.

e assim, quero ser pessimista nem nada, mas se eu bem sei como funciona esse tipinho que tem ataques demoníacos, choros histéricos, agressões físicas, xingamentos gratuitos a qualquer pessoa presente no recinto, e toda a falta de respeito existente pelos pais, nathan dentro de 10 anos estará começando a freqüentar a Lôca, onde depois de uns 3 anos de freqüência começará beber de maneira até então inédita no brasil, com direito a ataques de diva com qualquer um que não o considere tal coisa, e o que não beber vai lançar na cara de pessoas anônimas e inocentes.

bi-xo-na.

boa sorte com essa, super nanny! :D

(Esse post é dedicado à amável memória do trema)

lost

2009-01-17T16:36:00.005-02:00

eu gostaria de lembrar das coisas. deve ser legal.

por exemplo agora eu fui até meu carro procurar um pedaço do meu óculos de grau que quebrou, e uma peça importante do conjunto se foi para embaixo do meu banco. ou algum lugar perto. tá.

logicamente que isso já deve fazer mais de mês. na hora eu devia estar bêbado e mandei um foda-se, e repetidas vezes depois eu bem bêbado tentei achar o dito, sem sucesso, mas tá ficando sério, e o óculos escorrega da cara toda hora e tá fudendo.

decidi, nesse sábado chuvoso, que eu ia até lá. meu carro, então.

e ter carro é como ser um artista famoso. você ganha muitos brindes. no passeio de hoje, por exemplo, encontrei: um maço inteirinho de cigarro, um guarda-chuva e duas garrafinhas de plástico. tudo que não é meu, originalmente. originalmente.

isso sem contar os inúmeros isqueiros que ficam por lá. e eu nunca nem lembrando quando foi a última vez que dei uma caroninha (fora as curtíssimas caronas que eu dou pro "a" da frei caneca até a consolação. mas nem me lembro de te-lô visto esbanjando um carlton inteirinho, com um guarda-chuva verde infantil na mão, na companhia de duas garrafinhas brancas de ciclista). logicamente que como eu só ando com gente bêbada, ninguém nunca vai atrás, e minha coleção vai só engordando. baggage claim fail.

agora coisa minha mesmo que eu tava procurando... cadê? meu óculos continua lá. todo arrombado.

reclamações de propriedades, tratar aqui.

daquele que adora uma coisa grátis,

"m"

Cheia de charme

2009-01-06T10:06:00.005-02:00

Como de praxe, hoje é terça e mais pistas de domingo vem à tona. Meu subconsciente é um grande jogo único de pega-pega/esconde-esconde. Tem coisa que não muda com o passar dos anos.

E, então, lembrei de uma frase que proferi ao menino de domingo que falou três vezes que adorou me conhecer, dentro de menos de 24 horas, enquanto a gente tava abraçadinho. Eu bem bêbado, logicamente:

Esse perfume é feminino? Acho que minha mãe usa o mesmo.

Filtro ze-ro.

Prato cheio prum terapeuta. Pra mim, por depois disso continuar aos beijos. Pra ele, por me chamar pra sair amanhã depois desse tipo de coisa.

Melhor a gente não marcar no bar.

Beijo-me-língua.

greatest unique bitch

2009-01-06T01:20:00.005-02:00

De repente o ano entrou bom pra toda equipe. Já tem 2 entrando o ano adentrados. Adentradíssimos. E os outros 2 já tão pra marcar o adentramento.

Eu por exemplo tô com um caso que finalmente ia vingar, mas que eu - claro - finalmente enjoei. Taí uma ironia do destino. Ou do subsconsciente, pick one.

Aí tem um outro programado pro final das férias. Acho tão engraçado isso. Programado pro final das férias. Tudo poeticamente combinado por testemunhos de orkut. AMAO

Ah, claro, e tem o de ontem. Esse aí eu, anti-eticamente, roubei de um amigo com histórico anti-ético - pelo menos a gente só mexe com nossa laia, mas enfim... esse de ontem ainda não fez nem 24 horas que a gente se conheceu, e ele já disse mais de 3 vezes, me chamando pela primeira sílaba do meu nome, que adorou me conhecer. Taí uma coisa que não entendo. Eu bebo, eu fumo, eu fico tentando tirar a roupa das pessoas, ~~sou/adoro~~ falo/pergunto coisas embaraçosas, e o tipo de gente que eu agrado são os que bebem pouco/nada, e que nem fumam.

Pelo menos ele tinha muito senso de humor.

Todo esse blog pessoalismo pra dizer que meu melhor fim de relacionamento foi quando eu, logicamente bêbado na Lôca, virei pra ele, não agüentando minha promiscuidade gritante, e disse

EU SOU UMA GRANDE PUTA ÚNICA

Ele entendeu perfeitamente. Agora, é um amigo querido. Outro com senso de humor.

INTERVENÇÄO

2009-01-04T08:42:00.006-02:00

Ah, é, antes que eu me esqueça, feliz 2009, o ano em que ir dormir antes das 10 da manhã está fora de cogitação.

E seguindo a regra estava eu, perto das 7 da manhã, pulando de um canal pra outro, quando na A&E estava passando Intervention. Hora de estacionar o controle.

O caso de hoje era do Lawrence. Alcoólatra. Taí, já me dava vontade de abraçar. Tava in denial. Pô, abraça forte!

E meu, era toda uma comunidade latina na luta. Era irmão que evitava ele, mas tava disposto a ajudar, era toda a empresa de Lawrence decaindo. E a cereja: Wendy, uma loira tipicamente americana, casada, best friend e praticamente babá do Lawerence, tava dando depoimento dizendo praticamente que tava era bem afim de ter um caso com ele. Sem precisar de muita entrelinha. Fofa!

Não precisava de mais nada para o meu envolvimento. Toda uma tensão e finalmente rola a reunião dos familiares e amigos para o confronto. Cartas sendo lidas, lágrimas, climão e... Lawrence says no, no, no.

Obviamente nesses momentos de tensão os programas vão para o intervalo. Quase fui fazer um drink, mas achei inapropriado. Ok.

Quando Lawerence finalmente decide ir para a rehab, depois de cachoeiras de insistência, dou um suspiro aliviado, relaxo os ombros, quase volto a dormir instantaneamente. Aí pula praquele final de programa típico de filme baseado em fatos reais que não teve muita verba no final das filmagens. O *depois* sendo narrado.

Lawrence ficou um mês na rehabilitação de onde foi expulso por não focalizar seu tratamento.

Vocês só podem estar brincando.

Ele voltou pra Las Vegas, onde se manteve sóbrio por 3 semanas.

Suspirei orgulhoso.

Ele voltou a beber, e em fevereiro deu entrada no hospital com hemorragia no esôfago...

Porra, apertei o travesseiro.

...típico de cirrose.

Caralho, vi toda minha vida diante dos meus olhos.

Lawerence faleceu em 28 de fevereiro de 2008.

Morrí!

Quer dizer. Não se faz isso comigo num domingo de manhã. Mas para contornar esse tipo de desconforto, nada melhor que uma homenagem.

Lawrence, amigo, pela pessoa comprometida que você não pegou, pelo teu alcoolismo que você chamava de "um ou dois copos por dia, um dia ou outro", pela tua beleza que se esvaziu em 10 anos de um ou dois copos por dia. A Lôca de hoje é pra você.

Honestamente,
"m"

Tuti-fruti

2008-12-27T21:30:00.003-02:00

Quinta-feira passada, na Lôca, parece que eu tentei deglutir os seios da nossa amiguinha "d". Segue o relato, via google talk.

"d": G-SUS

sua monstra

no fim do ano vou de burca

"m":AHAHAHHAHAHAHAHAHA

você se lembra?

"d":nossa

MEGA

vc me atacando

non-stop

e tão gratuito

pq oi

vc já viu tão mais dos meu belos seios

"m": hahahaha

meu, nada entendo

me pisca uma idéia qualquer e eu obseco

"d": mas sabe, teve uma hora q eu achei tão fofo

vc sentou do meu lado

e eu falei

"meu, pq vc não ficou com o henrique? ele era fofo e vc podia me deixar em paz"

aí vc, meio tristinho "ah, pq aparentemente eu gosto de seios"

"m": jesus, quem será henrique? um que vc queria que alguém pegasse?

"d": eu tava te odiando

mas achei fofo

então

"m": morrí tanto

"d": esse henrique

tava sentado do meu lado uma hora

super bonzinho

mas ninguem quis pq ele tava com uma calça q vcs acharam q era de vinil

e nem era

"m": ele devia ser feio, e a calça foi desculpa

"d": ai

ele não era meus seios nem nada

mas era fofinho

"m": e vc não teve amnésia?

"d": não

lembro de tudo

"m": amanhã vai o "d"!

"d": aii agora tô em campinas

vou pensar se eu volto para ir

"m": ai, é tão digno. amanhã eu me jogo no teu clitóris, seguindo uma linha evolutiva.

"d": como se vc não tivesse mega tentado ficar pegando minha xana né?

e ainda falava pro "a": "pega tb"

"m": AHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAA

to gritando de rir aqui

"d": pois é

agora eu posso rir

na hora tava só com medo

eu queria tanto fugir de vc

TANTO!

nossa

violento sabe

meu

"m": meu, tenho dó das pessoas

Atendimento ao cliente

2008-12-26T21:08:00.002-02:00

Rafael - o cidadão que comentou o post anterior -, sweety, a gente deu uma respingada ao ler teu desabafo. Favor entrar em contato, mandar link do orkut e a medida em cms.

Bagels,
Gerência

bôca lôca

2008-12-26T19:04:00.004-02:00

Hoje já é 26, mas it feels like 19 de dezembro de mil novecentos e noventa e nove. É uma sensação de girar.

Tenho a leve impressão que ontem neguinho me olhava e fugia. Pode imaginar como é que tava minha feição, né?!

Se ficar chupando e mordendo o peito da amiguinha "d" vira a coisa mais normal do mundo a se fazer na noite, beijos é porque tua comanda já acabou.

E a dignidade foi junto.

Preciso nem falar da grande suruba de beijo que foi entre as meninë, porque todo aqui tá careca de saber que a gente não *sai pra causar*, a gente micareteia.

Duas conclusões. McDonald's é de Deus. Acordei novo; Já celular + internet aliados a um bêbado é do Demônio. Com D maiúsculo.

Eparrêi!

Simone style

2008-12-24T14:52:00.005-02:00

Gente, a equipe do Bebi Meu Progresso deseja um Feliz Natal! E uma próspera ressaca amanhã!

Infelizmente já me fiz uma promessa de não entrar hoje no msn com a capa do disco da Simone, como tenho feito nos últimos 5 anos. Ok, vai.

Se Deus me deu um dom bom, foi o de fugir. Então aqui vai meu conselho de Natal: deu meia-noite, faça aquela interminável sessão de cumprimentos na família e ÔPA, CORRAO. Escolha uma festa e RRÚÚ! Isso ajuda a tua ressaca ter mais dignidade, e não envolver família no quesito vergonha etílica.

Tentem isso em casa. Boa sorte, amiguinhos! :D

ho ho ho

2008-12-23T14:20:00.003-02:00

oi, gente. tudo jóia?

Tô muito feliz, não. Deus quer por que quer me fazer amadurecer, e eu não tô maturando a idéia.

Tô ontem bem alegre do meu períneo porque finalmente enferiei. Ai, não rolou o *neologismo*. Tá. Eu entrei de férias, e aí bem animado que a Lôca de domingo tinha sido fail, ninguém tinha ido - o que abria margens para a possibilidade do d edge pra ontem.

Ok.

Beleza. Tá fluindo.

Estava tudo programado. Cheguei 23:30 no locau, fomos para a preparação no bar, e... ôpa, quando era 00:40 e a gente tava se enveredando pra fila, já não havia Jeová que visse uma fresta de esperança naquela fila que parecia todos os fiéis do padre marcelo reunidos.

Mano, tava surreal. E como a gente tá sempre nos finais da fila, depois de muita especulação e tentativas de malandragem falidas, a gente puxou nosso carro. Põe aí: em 2009 ter mais malandragem. Ou alguma, de fato.

Isso é top 5 de coisa pra me deixar num mau-humor daqueles de kabalah. Mas ok. acontece. O problema foram as vodkas e cervejas que eu ingeri no planejamento da noite.

Faço o que com o ressaca de hoje? Posso reprogramar pra sexta? Pode ser?

(quinta-feira é natal na Lôca. tô cheio de ficar promotendo que vou quebrar tudo e não fazer nada. então não digo. but you know what i mean)

Castidade

2008-12-10T22:53:00.004-02:00

O caso é que realmente a coisa aqui anda fraca. Vapor barato. Mas tenha-nos como reflexo do que a gente bebe, mesmo. Ou seja. O fígado anda agradecido - obrigado! - pela escassez de tentativas de suicídio.

Nos dois últimos finais de semana eu me preprava para me jogar até quebrar uns dentes, agredir seguranças, jogar os conteúdos dos meus copos em indivíduos quaisquer, e...

...
cri
cri
cri
...

Não teve um ataque à ética, um desafeto novo, um vômito sequer. Não me pergunte especificamente porque. Que dizer... vai se a falta de noção, vem a idade. Porque eu tava no gás, tinha uma expectativa, mas na hora simplesmente não rolou.

Pe-or. No sábado rolou até um... ACHO QUE BEBI DEMAIS. E meu, minha comanda não chegava nem a 100 reais. Vergonha.

Mas sabe, não quero desonrar meu companheiros. Meus votos de ano novo são fatais. É isso ou eu acabo gostando de amadurecer. E a gente não quer ver isso acontecer, quer?

Fúria Fail

2008-12-01T00:59:00.005-02:00

Se a tarde de sábado começa com cerveja, gás hélio e um touro mecânico, há o que almejar pro futuro. Clima de salão de festa de prédio, muita bixa, ex passando a mão na tua bunda quando o atual dele está por perto - e um mantra mentalizado tentando me convencer de que é errado dar em cima do atual do ex. Porque minha falta de ética tem limite, também.

E ok, porque na vida há outros alvos. Mas o meu problema, às vezes, de quando tô bêbado a ponto de querer todo mundo, é não estar mais bêbado. A ponto de fazer por onde. Porque quando eu vi, eu tava querendo umas 4 pessoas, de uma festa relativamente pequena. E aí a gente corta uns porque namoram - com os respectivos presentes no local -, seleciona qual foi o que puxou melhor papo, reflete sobre aquele que tava te secando e... claro, decide que quer aquele que não deu o menor indício que te quis. Óbeveo. E aí... fica parado.

Quer dizer... eu tinha um futuro promissor, mas quando menos se espera, Deus resolve fazer piada e bota o que não te deu a menor bola beijando aquele que tava superaê pra você. O que me resta?

Sentar no cavalo só pra levantar o rabo.

E Bubu. Dançar um axé-pop, beber umas Cubas, pegar em mãos aleatoriamente pela pista, e descobrir que com 23 anos o teu corpo corresponde à idade do Zé Celso, e nem mais bebida agüenta.

Às 3 a.m. fazer a última tentativa. Vomitinho. Ok. Deixa pra outro dia. E fechar a noite b.v. Boca-virgem.

Yo soy rebellde. Like a virgin. ú.

Trust me, baby FAIL

2008-11-28T08:17:00.005-02:00

Acho que tá ficando sério. Há uns dias me ofereceram cerveja e eu recusei. Brincando eu disse NÃO OFEREÇA BEBIDA A UM ALCOÓLATRA, SE EU COMEÇAR NÃO VOU QUERER PARAR. Enfim, piadinhas, sabe?! *rsrs*

Até que ontem, depois de ensaiar com uma amiga minha, ela achou que uma cervejinha ia ser de bom tom. Isso era lá por... 22:30hs. Hoje eu com programação pra acordar às 8. Ou seja, uma cervejinha cabia até vai. Como não. U-ma.

Bem. Fui dormir às 4 horas da manhã, depois de li-tros, com (ex?)namorados alheios tensos com minha presença. E sabe, quem pode culpá-los? Põe aí que confiar em mim é algo que eu também não faço.

Por isso a gente não vai brigar! Bom dia.

Quem avisa, amigo é

2008-11-24T00:46:00.004-02:00

O título desse post poderia ser CORRAO. E te digo por que.

Como vocês podem verificar, hoje é domingo, são quinze pra uma, e eu tô aqui no meu querido computador. ~~No Lôca~~ No Gambiarra for "m" today.

E com todo nosso histórico de feriado, nesse aqui pra mim só houve Glória ontem, que foi FAIL. Feriado negro.

Quer dizer, se quinta eu tava com muito ódio no pirú, imagina hoje. Imaginou hoje? Então somaê que meu plano é de beber só no próximo sábado. Sá-ba-do. Pois bem. Esse post veio ao mundo para alertá-los em relação à festa de sábado. Carência hepática não costuma dar muito certo.

Sérião. Eu me conheço em dias que chego com muita sede ao pote.

E não recomendo.

TPM

2008-11-20T22:55:00.007-02:00

TiPos Mônstra.

Eu sou um homem *à beira de*. De um ataque nervos, de um ataque de fúria, de um coma alcoólico. Escolha uma das anteriores.

Porque hoje é quinta. E bem me lembro de segunda-feira, eu coversando com uma criancë do Será que sou eu?. Estávamos de ressaca da Lôca, eu jurava por São Cristovão que jamais beberia de novo - ritual encenado toda segunda à tarde - quando fui passear no msn

"b" - preciso de uma vodka
"m" - mas já???
"b" - já??? amor, hj é segunda-feira, eu aguentei até as 17:50! tá difícil....

...eram 17:51. Me senti forte. Me senti vencedor. Era segunda-feira, era pós-(a última)Lôca, e eu resistia qualquer citação ao álcool. Nem vontade vinha.

Pois bem. Hoje é quinta, e meu dinheiro tá contado pra sair só UMA vez nessa semana.

Pois bem. Hoje é quinta, meu intestino é uma grande piada, e eu fritei meu cérebro o dia todo entre ensaios, reuniões, planejamentos e projetos - não há tem quem diga -, e eu planejei sair só no domingo.

Aí vem cansaço, dor de cabeça, vem um falar merda no msn, vem fome de comer coisa gorda, vem vontade de rála-côxa. Quer dizer, vem tudo que quando vem eu pego meu carro e me direciono à algum lugar que tenha amigos e rum montilla. Ôpa, Rum é com maiúscula.

Mas hoje é fucking-ainda-quinta-feira, e não tem nenhum filho da puta pra me fazer rir no msn, ao menos.

"a" trabalhando (ou se preparando para), "j" nada mais se (só deus) sabe.

Ou seja. "j", sweetie, eu se você fosse, guardava toda a energia para me levar pro baile domingo. Ou para se defender da minha agressão caso você se negue a tal.

É ou não é ou não é ou não é?!

É!

O fim de uma era

2008-11-17T18:03:00.004-02:00

Eu só quero dizer que a Lôca, a partir de ontem, cobrará 25 reais de entrada às quintas e domingos. Você leu bem. VINTE E CINCO REAIS. DE ENTRADA.

A gente não consegue entender a conexão crise-2008 com os aumentos abusivos nos preços dos drinks, e essa preço absurdinho de entrada. ENTRADA - não consigo superar.

Isso diz muito sobre nossos futuros. E sobre a Gambiarra. Agora é só fazer a sóbria na saída do Cambridge pro povo não dar o truque no caixa de lá - porque diz que ali o bicho pega!

Ok, vamos acabar logo com isso porque odeio despedidas. Lôca, a gente deseja sorte. Se não for com a gente, que você seja muito feliz com outros muitos. Vamos sentir saudades, mas melhor do que ficar arrastando uma relação mendiga e sóbria. Porque essas coisas nunca dão certo juntas.

Tudo de bom, querida!

Mulher de malandro

2008-11-16T16:40:00.006-02:00

Acho que já deu pra notar um certo... desvio de moral de nossa parte. Quando a gente bebe, então, fica mais evidente e fácil de localizar isso em nossas condutas.

Vou dar um exemplo rápido do dia de ontem. E quando digo dia de ontem, leia: Bubu. Noventa e nove reais.

Me passa um cara e faz um senhor *carinho* na minha bunda. The ass grabber. Ao ver meu espanto, um amigo ao lado se identifica e diz que com ele o mesmo aconteceu. Diz também ter visto o criminoso fazer isso com outro amigo próximo da gente.

Pronto. Só bastou isso pra eu achar o bonitinho um gato, pra eu obcecar e procurar ele em todo rosto que eu via.

Tudo isso ao som da frase EU AMO GENTE VULGARRRRRRRR que eu repetia como um mantra.

Nelson Rodrigues fichinha. Quer me conquistar? Perca a classe.

ERRATA

2008-11-13T17:04:00.005-02:00

Não sei se já deu pra perceber, mas a gente compete entre si. Estamos sempre quebrando novos limites, sendo cada vez menos éticos, pegando pessoas cada vez menos... como posso dizer?... previsíveis. Aparentemente a comparação entre a gente é combustível, e tá um sempre querendo fazer melhor que o outro. Pra não usar o termo inveja.

Caso é que nessas eu acabei que por nem dar todos os crédito da última história da Gambiarra.

"a" foi outro grande protagonista da noite, dono de muitos beijos individuais e coletivos com o bom velinho.

Quer dizer, quando você começa a omitir fatos para pegar todo o crédito de pegação com o Zé Celso, desleal é uma palavra mixa perto das que podem de fato traduzir você.

E pra dizer que não sou egoísta, digo com toda a absoluta certeza que fomos só nós dois - dos que escrevem no blog - que beijamos o Zé Celso, porque "j" e "d" não estavam lá.

Alguém duvida?

2º ato

2008-11-10T22:19:00.003-02:00

Imaginei mesmo que essa história iria render bons (definao bons) frutos. Dá uma olhada no tipo de gente com quem eu faço amizade. Via testemunho do orkut:

"L": olha eu queria só dizer que depois de tantos anos brigados vc. não precisava se vingar de uma maneira tão baixa?
tiops furar meu zóio e pegar o zé celso só pq eu bjei ele,acho que não é por aí sacas11

*não aceita hein rsrsrssrs

Quer dizer. Diga-me com quem andas, que eu te direi que EU JÁ SABIA.

A vida é palco

2008-11-10T15:48:00.006-02:00

A gente é daquele tipo que se vira bem em qualquer ambiente. Sáqualé?

Então pra quem achou que findando a Lôca, a vida passaria a ser menos surreal, tome nota.

Porque ontem foram os trezentos e vinte sete anos de Teatro Oficina lá na Gambiarra, nosso novo seio dominical. E aí que cheguei no perigo depois que todos os meus amigos entraram e a fila resolveu parar na minha frente. E trezentos e vinte sete pessoas mais vips que eu furaram a fila e... enfim, isso não tem a menor importância. Mas cheguei bem perigoso. Sabe aqueles dias?

E aí eu queria todo mundo, o céu era o limite, e acabei que conclui que queria continuar minha linha de pesquisa de sábado, e pegar outro negão, no caso um ator que eu amo e não vou falar aqui pra não arrecadar concorrência.

Nisso eu tava na pista, queria esse negão - que na verdade é um neguinho baixinho -, Gero Camilo e Zé Celso estavam de pé no balcão do dj da pista principal, com microfones nas mãos, e a vida não fazia mais nenhum sentido. Quer dizer... o dia começava a ultrapassar dos limites ultrapassados no Planeta Terra. E isso não é mixaria.

Eu só gritava VAPOR-VAPOR-VAPOR, e em certa hora eu comecei a amar o Zé Celso, amar o Gero, e aí queria socializar com a vida. Pro Gero eu me contentei em chegar lá e dizer que ele mudou minha vida. Ficou tímido. Imagina, eu também ficaria. Se você visualiza meu estado chegando pra alguém e dizendo isso... só resta timidez.

Ok. Não contente quis vaporizar com o Zé. José Celso, um senhor de 71 anos. Um senhor de 71 anos que tava pegando todo mundo. Eis que nessas alturas eu tava dizendo sim pra humanidade, queria aumentar a temperatura da casa do capeta, e resolvi mandar essa

- GENTÊ, VAMO BEIJAR O ZÉ CELSO!! (exlamação, exclamação, exclamação...)

Qual não foi minha surpresa todo mundo disse sim. (meus amigos, aqui vai meu beijo e meu amor)

Corta / tô na pista, Zé celso se encontra na minha boca, acho que tem uns amigos meus nos cantos (da minha boca) fazendo beijo a 4, tem uma mão boba sinuosa no meu púbis. CORTA / O beijo se desfaz, olha pra baixo, a mão sai do meu púbis. Era a mão de um senhor de 71 anos.

Evoé

Lôca - Passado, Presente e Futuro

2008-11-08T17:23:00.000-02:00

Amanhã não vou poder ir na gambiarra, também conhecido como o novo "lôca de domingo". Taí umas tequilas, um dark e um negão no banheiro que não me deixam mentir, o lugar tem potencial, mas na minha opinião ainda é cedo pra dizer. Já ouvi esse papinho de "lôca is so 2003" muitas vezes, e consigo ver na minha mente a bacia das almas com a rainha de copas vestida de morte dizendo "não me subestimem, eu ainda vou enterrar todos vocês". Medo do duplo sentido dessa frase, mas abafa.

Saudades da dercy - quando falavam que ela ia enterrar todo mundo respondia "eu não vou enterrar ninguém porque eu não sou coveira, eu vou é mijar no seu túmulo". (L)

Mas tendo "acabado" ou não, cabe dizer que a lôca marcou muito os últimos 4 anos da minha vida e por isso já lhe sou grato. E por isso vale entrar pelo túúúúnel do tempo (/videoshow) e relembrar os primórdios desse lugar, que para quem não sabe é muito antigo mesmo. Dizem que léia bastos inspirou oscar wilde a escrever "o retrato de dorian gray" e que o palquinho foi inaugurado por uma performance ba-ba-do de josephine baker. Dizem.

Pelo menos tenho certeza que alguns amigos conhecem lá dustempus que entrada era cinco ~~cruzeiros~~ ~~cruzados~~ ~~urvs~~ reais e fechava meia noite. E era cheio de góticos e o clima era familiar e a música era boa e ainda era underground e tudo era lindo e *bocejos desse papo*

Minha primeira memória é de circa 2000, quando eu e minha prima estávamos entrando passo a passo no mundo dos vapores noturnos, mas de forma muito segura - matinês HT. Armários ainda eram uma realidade para nossas existências da adolescência.

Krypton já era história, Club K já estava cansando - what's up with the K, bitches? - e o novo Matrix tava decepcionando. Eis que ela lê na capricho que na frei caneca tinha uma balade de domingo superlegal. Sim, na capricho. Um brinde a pessoa que escreveu a matéria. Targeted audience FAIL.

- Vamos variar nossas matinês de domingo, 'j'?
- Vamos.

Entramos no carro com a minha tia, e o carro de uma outra bróder na frente. Minha tia começou a demonstrar sinais de ansiedade - mas perae, é nessa região? É do lado centro? É nesse buraco com um cartaz na porta? Paramos o carro e o pai da outra menina foi checar o lugar. Voltou chocado - "tem um TRAVESTI na porta recebendo as pessoas. Um TRAVESTI". Protestamos mas tivemos que ir embora pro club k mesmo. Desde esse dia, toda vez que vamos na augusta essa minha tia fala - aquele lugar é boca. Aquele lugar é bo-ca.

Reclamei e reclamei mas lá no fundo eu tava morrendo de medo de entrar na lôca e fiquei feliz pela proibição (meique a mesma sensação de quando quis fazer um piercing e meus pais não deixaram). Na minha cabeça ia ser um lugar lotado de travecos, gente lôca berrando, povo cheirando e injetando heroína descaradamente. Not too far from the truth, actually. Lôca, fui eu que mudei, não foi você.

Naquela época eu jamais imaginaria que alguns anos depois lá estaria eu com meu primeiro namorado, pirando porque meu, toca strokes na balada, que foda. Todo um mundo indie se abria à minha frente. Lembro bem também de uma funcionária comentando que ela era a única daquele lugar que não cheirava. Corta pra alguns meses atrás, ela comentando que tava precisando de um padê. Tão clichê esse 'arco da personagem'.

E corta pra anos depois eu com aquela mesma prima, dois homossexuais esclarecidos, bebendo oceanos e beijando jeovás. E quem diria que aquele amigo bonitinho dela - de cachecol na lôca: estilo ou o ar condicionado ainda funcionava na época? - seria amigo de todos os meus futuros amigos e teria um futuro caso com meu futuro ex-namorado. São tantas fases, tantos altos e baixos, que não acho certo decretar o fim de uma balada assim.

Mesmo louca, a vida é um eterno aprendizado, Amaury.

Um beijo pra lôca, pra tudo que ela me deu e pra todo o dinheiro, dignidade, saúde e vergonha que de mim ela tirou. You had it coming.

Kimmy Gibler, o jogo

2008-11-07T01:46:00.009-02:00

Sou/adoro gente sem muito nexo na vida. Não é segredo pra ninguém. Vide nossas noites. Nossas gíras, por exemplo. Veja bem... nosso apego por elas muitas vezes se medem pela falta de sentido. Entende?

E um dia eu estava num pós-vapor, algo que nada mais me lembro. Aquela coisa rara de acontecer. E em todo aquele bucolismo já próprio da ressaca, já descrito aqui muitas vezes. Sensibilidade, exagero, luxúria, poros cheirando a rum montilla. Aquela falta de estrutura cerebral. Enfim. De repente me começa aquela vinheta in-ter-mi-nável de E.R., na Sony, com Under Pressure de fundo. Tudo o que eu conseguia pensar era...

Why Kimmy Gibler...Gibler...Gibler?

E se você ainda não entendeu nada, o que eu compreendo (ã?), chega aqui e ouçao no 2'48.

Ok. Passado isso, informação disseminada, mais uma noite, mais muitas doses, é claro que eu tô afim, Kimmy Gibler virou palavra de honra. Presidente, if you will, como se não houvesse Obama. E no meio do caminho, tinha um filme meio do Abba. Aí nos veio uma Kimmy Gibler meio travesti. Kimmy Kimmy Gibler: a man a partir de 1'16.

Não bastou. Passou o travesti - porque Travesti sabe chegar, travesti sabe sair -, veio a Kimmy romântica. Kimmy Gibler Love, logo em 0'08. Num vapor 90's. O novo 80s.

Já tirando leite de pedra, uma hora ou outra o assunto ia chegar na Britney. E como eu acho cult não linkar a Britney em blog, do mesmo jeito que hoje em dia é legauz não ter tatuagem e não fumar, puxa você pela memória. Vapor / cê tá na pista / som alto / cafuçúria / as bixas começa a enlouquecer / gritao, e vem... KIMMY GIBLER MOÁR, GIBLER MOÁR, KIMMY GIBLER MOÁR.

Falando em móar, vô nem começar com a nossa versão de Kimmy para Karma Chameleon. Porque quem sabe faz ao vivo.

Descobertas, insights e teorias da conspiração: bebimeuprogresso@gmail.com

Furto de memória

2008-11-03T17:15:00.006-02:00

Fiquei refletindo se no geral nosso blog traz motivos que façam o leitor ter vontade de beber e siacabar, ou se somos argumentos motivadorissíssimos que já ajudou cerca de 34 pessoas a chegar à vida sóbria. Tente você também.

Enfim. Nada cheguei à uma conclusão.

Mas se esse post não te fizer refletir, colega, você não tem futuro.

Porque eu simplesmente perdi uma bolsa, meus óculos de grau, minha blusa de moletom tão amada e a mais usada. E recentemente meu celular.

Acontece, shit happens, a vida é uma merda. Ok, sei disso.

Agora que vem o porém. Jamais sei aonde perdi, se doei a um mendigo, se vendi em troca de drogas, se simplesmente lembrei da Naomi e defenestrei meu celular carro a fora. E assim, pode até ser que eu tenho apenas perdido tudo isso num dia sóbrio, num descuido de ônibus, ou que me roubaram e eu nem vi.

Ok, pode ter acontecido de tudo. O problema é não ter controle sobre minha vida e memória num grau etílico tamanho que eu JAMAIS poderei ir à polícia reclamar algo.

Merdas.

*****
Atualização

Queria agradecer a Nana Shara, Sarah Shiva e Zabelê pela graça alcançada. Recuperei (quase) todos meus bens. E lógico. Como eu suspeitava, fui espalhando tudo por casas de amigos enquanto eu bebia. Questão de prioridades.

CORRAO

¿Estás Hablando Conmigo?

2008-10-29T12:33:00.000-02:00

No começo de 2006 algumas amigas começaram a combinar uma viagem para a terra do tango, de menem, de maradona, de madonna OPS evita e, mais importante que tudo, de cafus incríveis que falam 'te quiero' no pé do ouvido. Quem já foi lá sabe do que eu estou falando! Argentina, muchachos.

Por problemas diversos, as amiguë foram pulando fora, uma por dia, até que na véspera a única companheira restante comunicou que não iria. E eu, que só tinha entrado por último no programa, sobrei. Mas como eu me considero uma pessoa independente e é preciso agarrar as oportunidades e chique é ser inteligente e quem com ferro ferra com ferro será ferido, me joguei na aerolíneas, comprei meus pesos, coloquei 'dont cry for me argentina' no ipod e fui fazer um vapor portenho.

Fiquei lá uma semana, e entre cada bife de chorizo e visita a cemitério eu conhecia algum cantinhë das gay. O primeiro que eu fui era a coisa mais trash da história - e vocês sabem que vindo de mim, essa é uma declaração séria. Ironicamente chamado de angeles, era basicamente um puteiro de travestis. O próprio host do local me advertiu na entrada: 'cuidado para não ser roubado'. Aquele lugar fazia a lôca parecer festinha de 1a série.

Mas a primeira impressão, ainda bem, não foi a que ficou. Dia seguinte conheci o sitges e ele virou meu grande point. Minha primeira noite lá começou com drinks tensos e solidão e terminou com mojitos e um paraguaio - pero bien autentico - me ensinando os passos da saudosa lambada.

Já a outra noite terminou bem pior. Estava saindo do sitges e peguei um taxista medonho que logo perguntou se me gustava los chicos o las chicas. Pela lógica dos gays argentinos, minha resposta "positiva" (me encantan los cafus) só poderia ser seguida pela pergunta de se era verdade o mito dos brasileiros bem dotados e qual era o tamanho do meu pau.

E que pela lógica dos gays argentinos taxistas assustadores, só podia ser seguida pela solicitação - um brinde ao eufemismo - de que eu tirasse o pinto da calça e balançasse pra ele. Era um tal de 'no no no no no', de 'ahhh não fica tímido, tira e mostra pra mim, deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem ~~eu não to fazendo nada nem você também~~'. Um tal de a mão dele simulando um pintocóptero. Ai.

Isso depois de perguntar se eu era ativo ou passivo, qual era meu tipo, de me pedir para dar notas aos caras que passavam na rua e de errar o caminho. Tudo em um espanhol claro-NOT que sempre deixava o malefício da dúvida de que talvez ele estivesse falando absurdos ainda maiores.

Minha cabeça só conseguia pensar "pronto, acabou. Esse cara vai fazer a robert de niro pra cima de mim, me levar pra um beco escuro e me estuprar". No final isso não aconteceu, graças a deus, e eu cheguei no albergue com a minha jodie foster intacta. E no bolso o troco da minha corrida, que eu descubri dia seguinte ser uma nota falsa.

Basicamente, dá pra dizer que paguei para correr riscos com pessoas taradas.

Pensando bem, nada que não aconteça regularmente...

(buenos aires - to be continued)

Sob nova direção

2008-10-27T15:14:00.008-02:00

Queria dizer uma coisa pra Lôca: estou mudando para melhor. Porque eu mereço.

Depois de muita danda lua na entrada do gueto tocando na pista em pleno ápice da meia noite, de muita gente intêênsa dy tyatrum cheia de garra e corações à mil, de 2 tequilas, muita cerveja, 1 dark, e muita falta de ética pra contar história, a gente tá mandando esse memorandum pra avisar que nosso novo lar de domingo é a Gambiarra. Beijos-classe teatral.

No próximo a gente volta lá para acabar com o que, por ventura, sobrou ontem. Porque se a noite começa com vomitinhos de tequila indo e voltando da boca pro estômago, só existe um destino certo:

Jundiaí - pasmem! (sempre sonhei em puxar um tracinho com pasmem/exclamação) Isso mesmo que você ouviu. Você vê só como a vida é engraçada. Uma entradinha sem querer no rodoanel quando eu estava prestes a chegar em casa e ÔPA, 2 horas de muita confusão e trapalhadas numa cidade do barulho. Eu disse duas horas. Eterno vapor de uma mente sem memória.

Dirigir quase dormindo?! Um eterno aprendizado

Drinking Game - Alice

2008-10-26T21:13:00.002-02:00

Todo mundo gosta de um drinking game (não é?)
E porque não jogar um enquanto assiste o seriado Alice, na HBO? É tão óbvio, tão básico, e dá tanto material pra se jogar e acabar bem bebadinho.

Então escolha sua bebida, chame os amigos e drink up:

-1 gole/shot nos seguintes momentos:

-Mamilos de mulheres
-Bunda de homem
-Tia ou vizinha acende um baseado
-Palavrões "leves" (puta, porra, merda,...)
-Cenas em Palmas
-Cinco planos seguidos de paisagens de SP
-Motorista latino aparece

-2 goles/shot:

-Mamilos de Alice
-Alice sentada na privada
-Pau de homem
-Palavrões "fortes" (fuder e derivados, buceta)
-Cocaína
-Beijos triplos
-Personagens se masturbando
-Beijos gays
-Travesti
-Irmãzinha da Alice fala um palavrão
-Alice trepa com alguém e ganha um presente
-Alguém trepa com o motorista latino

-3 goles/shots:

-Buceta da Alice
-Beijo lésbico da tia
-Irmão de Alice atua bem
-Alice chega atrasada no trabalho
-Bunda do motorista latino

-Beba tudo que estiver na sua frente:

-Buceta da tia
-Estupro
-Cocô
-Incesto
-Pau do motorista latino

Sábado do Povo

2008-10-21T16:16:00.007-02:00

Uma preguiça de tentar juntar os fatos que boiam na minha memória, mas acho que esse sábado não deve passar em branco. Nem que seja pra deixar só uns cacos do que foi.

Bom. É fato mesmo que dormir pouco é a chave do sucesso. Logicamente que se você dorme pouco e vai trabalhar, o foco vai pro mau humor. Mas se você dorme quatro, cinco horinhas e vai pro Playcenter, a vida muda. Pouco sono dá margem pra uma loucura muito interessante. Dica dada.

Então. Outra dica também que Noites do Terror é um grande vap (vap de vapor, do grego vapeur). E você juntando a noite pouco dormida com aqueles monstros, aquelas maquiagens, a nossa falta de noção e aquele público, vixe... sai da frente (pra não repetir aquele outra gíria). Porque tudo isso + cansaço é descontrole e falta de noção na certa. E isso antes de beber.

Agora tendo isso tudo nas mãos e comprar uma vodkinha é a receita ideal pra tua noite acabar na Blue Space, tendo a Ana Paula como musa e melhor amiga. Favor acompanhar as aventuras nossas com a Ana Paula no histórico do nosso Twitter.

Pra concluir toda essa aventura repleta de trapalhadas, com essa galerinha que está sempre atrás de muita confusão, a nossa noite acabou com idas e vindas e idas e vindas e idas e vindas no dark room. Você já lê e imagina, né. Jura. Mas não. O tema desse trajeto era POR ONDE ANDA "J"?. No fim encontramos.

Agora do que depender da memória dele pra sabermos alguma coisa sobre...
.
.
.
... jamais saberemos.

Ressaca, Nudez, Mágoas... e o Bozo.

2008-10-16T14:30:00.000-03:00

Segunda-feira eu estava na grande viagem da res-sono-saca, pedindo sanduíches triplos no giraffas (reforma ortográfica?), quase chorando com a "beleza" do som de violinos e sendo ridicularizado por transeuntes que me viam batendo palminhas animadamente ao som da música do carro. É regra universal que ressaca é uma brisa única de sensibilidade aguçada e semi-loucura? Discuss.

Só sei que eu preferia que pelo menos ressaca não desse tanta fome, já que segunda constatei que minha dieta dos três dias anteriores havia se resumido à: catuaba, rum, pinga, vodka, energético, cerveja e x-burguer - incluindo aqueles de posto que um minutin no microonde tá pronto, e outros oriundos de lugares com nível de qualidade indiscutíveis, tais como a padaria-do-lado-da-bubu.

Pelo menos na caipirinha tinha umas fruta... pra faze o intestino funcioná, sabe.

Mas voltando pra segunda-feira. Ao longo do dia, fui descobrindo fatos da noite anterior, porque minha única lembrança era de estar na pista e ver minha camiseta ser retirada violentamente e rapidamente do meu corpo, revelando toda a esbórnia sedentária que tenho vivido. O culpado de tudo foi 'm', grande monstra da nudez.

Antes de dormir ainda descubro que derrubei minha bebida em pessoas - até aí, nada de novo. Mas em tempos de crise é preciso evitar o desperdício, o que me fez lamber essa bebida de volta. Minha primeira reação foi perguntar "eu lambi do chão?", o que já diz muita coisa por si só. Mas acho suficiente contar que 1. eu lambi de corpos, 2. pela lei da gravidade as bebidas caem 3. as pernas estão abaixo do pescoço.

Algum tempo depois, quando fui contar da noite, lembrei que beijei - além de todos os meus amigos (/novidade) - alguma pessoa x. Vagas memórias de ficar mágoas por ser ignorado por alguém que queria, mas agora to achando que é o mesmo. Parabéns - além da mágoa de quem você quer e não te quer, da mágoa de pegar alguém e depois ele não te querer mais, agora existe a mágoa de conseguir o que você quer e depois ficar mágoas por achar que não aconteceu.

Só que o que mais marcou minha noite foi a grande bad trip de estar sob efeito de ervas de jeová e assistir o bozo no palco. Nunca fui fã do bozo, aliás ouso dizer que ele não é do meu tempo. Mas o que me choca de verdade foi que minha amiga me contou que o bozo era monstra do padê e ficava bem lôca cas criançë ao vivo - mas que depois tinha feito a arrependida, ido pra rehab e encontrado nosso querido JC (mais conhecido como DJIZÃS). E virado pastor! Ele até fez uma performance na escola dela, vestido de bozo, mas tirando a maquiagem aos poucos, como se encontrando seu verdadeiro self na frente dos alunos. - Eu fazia esse papel. Mas por dentro eu não era feliz. (*pega o lancôme e limpa o sorriso de coringa da cara*)

Agora assim... talvez exista mais de um bozo - foi o que me falaram, mas se eu fosse fã acharia difícil de aceitar. Imagina se tivesse duas vovós mafaldas? Duas maísas? Duas xuxas? Duas priscilas da tv colosso? Mas existe também a hipótese deste bozo em questão, um grande bozo único, ter ficado bowa de fazer voto de pobreza e ido atrás da fama e dinheiro que lhe são de direito. E acabou caindo no grind - um lugar que não é exatamente recomendável para quem algum dia gostou de ficar monstra do padê e bem lôca cas criançë.

Bozo formou meu caráter.

A fuga da galinha

2008-10-14T15:38:00.005-03:00

Sábado deus falou: desce e ahaza. Mas ele não foi muito específico.

Fomos pra Bubu. "J", eu, e nossas amiguës do Será que sou eu?!. E olha...será que era eu? Aliás... será que era o "j"? Não tem diga que esse meninë mostra que se importa quanto às eleições, porque no que diz respeito à sua parte social na Bubu, meu voto pra ele é nulo.

Já no auge de minha loucura, era entre 3 e 4 da manhã, e eu já tinha bebido uns 50 reais de Cuba Libre. Fora que antes de entrar a gente deu aquela calibrada no bar. Pois bem. Era entre 3 e 4 da manhã, e "j" atingia 100 reais em sua comanda, o que o fazia a quitar sua dívida caso quisesse pegar uma segunda comanda. Teoricamente havia a opção de só pagar tudo antes de ir embora, e agüentar o resto da noite na seca. Afinal, eram entre 3 e 4 da manhã, já haviam 100 reais dentro de seu organismo, além da calibrada no bar de fora.

Logicamente que isso não era opção pra "j". A segunda comanda veio. Foi aí que "j" passou dessa pra melhor. Defina melhor. Então já eram mais de 6 horas, e eu achei que já estava numa boa hora de sair, né. Tipos... oi, cansei. E decidido isso junto com meu amigo rico, perguntei pra ele se ele já havia pagado - pela segunda vez. Ele disse sim, confirmou, ôpa, simbora mais eu pro Mc. No caminho da saída, em plena pista de dança, ele - que estava atrás de mim - simplesmente saiu fugido. Sumiu pela pista. Tipos... oi, surtei. Fiz uma cara de cu. Uma cara de DE NOVO, SÉRIO?, e continuei no meu caminho já querendo que ele se fodesse. Mas chegando lá refleti meu dever social para com aquele ser que naquela altura já estava acéfalo, e resolvi ligar, mandando ele me encontrar.

Eu com o cartãozinho de saída nas mãos, já perto da porta, paro ao ouvir a lôca mandando eu esperar. Então ele pára no balcão da entrada, que ele tá careca de saber que só possui a função de entregar comandas na entrada. Muito depois das 6 da manhã, atrás daquele balcão só havia um segurança assistindo o movimento. "j" decide que é ali mesmo, começa a tirar sua carteira do bolso, comanda, jurando que vai pagar ali sua segunda comanda.

Oi, sua puta, lembra que você disse que já tinha pagado? Logicamente que depois que você bebe 100 reais e ainda sim pega uma segunda comanda, se alguém faz uma pergunta usando pagar e comanda na mesma oração, qualquer resposta é deconfiável.

Ok, confirmado que a segunda comanda estava pendente, fomos nós em direção da fila do verdadeiro caixa. Tipos que eu tava bem de bôwa, já tinha pagado há séculos, tava na fúria de MCDonalds, e depois desse carnaval todo ainda existia uma fila GI-GAN-TES-CA para enfrentar. Uma coisa Playcenter. E se eu tô dando todos esses detalhes, é para que Deus leia e saiba o bom menino que sou. Porque sábado na Bubu eu sei que ele não tava.

Ok. Fila enorme. A gente lá naquele vapor, "j" imprestável para qualquer tipo de diálogo. Como eu já tinha gastado a minha cota de fila, fui buscar um passatempo.
- Fica aqui na fila que eu estou aqui do lado, olhando a pista daqui de cima pra ver se acho meu amor de 2 metros e 37.

Oi, se você é o loiro de 2 metros e 59 que estava sábado na Bubu, me add em algum lugar. Mas me add mesmo.

Tá. Tô lá de olho no Prof. Girafales loiro da balada, quando volto o rosto pra fila pra certificar se "j" ainda vive, vejo um ser fugindo enlouquecido da fila, como se alguém tivesse acabado de anunciar a presença de uma bomba no recinto. Meu amigo é o "j", mas ele poderia facilmente se chamar "c". De CORRAO.

Nessa hora não sabia se eu chorava ou se agredia, mas fui eu lá atrás do meu filho, na véspera do dia das crianças, no banheiro feminino onde ele acabara de entrar. Fomos então mais uma vez pra fila. Então dessa vez, pela vergonha, decidi ir pra fila do outro lado. E lá, depois do esporro que eu dei, ele até recuperou seu dever social comigo. Meio no espírito LEMBRA DO BOM-HUMOR? ACABOU. E lá ele ficou bonitinho na fila enquanto eu mais uma vez ficava de olho no meu marido da pista. ALTAO

Quando eu vi que ele tava quase no caixa eu cheguei perto caso precisasse algum auxílio, alguma assinatura, algum responsável supervisionando. E nessa hora ele parecia estar no final de um rala-côxa com um ser x que estava atrás dele na fila. A gente ainda não tem certeza se houve algo. Fica a dúvida.

Mas foi assim que eu finalmente consegui sair da Bubu. Com muito esforço e muita garra. E com muita fúria. Fúria que acabou sendo direcionada pro primeiro imbecil folgado que eu cruzei no Mc. Já eram mais de 7 da manhã, e um mano imbecil me viu andando com minha bolsa-a-tira-colo-sempre-presente.
- E aí, viado?!
me baixou Silvetty, me baixou Tim Maia, minha voz engrossou Nair Bello.
- Sou viado mesmo, algum problema?
Ele ficou mudo.

Dormi tranqüilo naquela manhã.

A volta dos que nunca foram CORRAO

2008-10-14T12:32:00.003-03:00

- Se você quiser ir comigo pra minha casa, é só me falar.

Tantas vezes que já falei isso para pessoas, tantas pessoas que eu já quis que falassem isso pra mim. E quem vem me dizer isso? Michael, o cafona - favor ver outro post. Naquele momento eu estendi a ele o troféu joinha e quando ele viu que eu não tinha para onde fugir me agarrou com toda a força.

- Não, não, não ~~vamos~~ posso beijar...
- É, né, depois eu vou voltar e você vai estar beijando outro.
- Ai... mágoa.

Michael se afasta. Bozo entra no palco. Eu me pergunto se a vida ainda faz algum sentido.

FIM.

Disk Caguei no Maiô

2008-10-08T23:40:00.008-03:00

Tava eu de bobeira hoje lá na Brigadeiro. E taí um pleonasmo juntar eu e bobeira na mesma oração. Mas tá. E aí olhei prum poste e avistei:

CARTA SUSPENSA? (11) 4975 3979

Vapor! Já que o Johnny libera uns taxi pras gostoza só no sábado, achei melhor anotar. Lei seca ta aí. Eu não sou exemplo pra ninguém, que dirá meus amigos. Fica uma dica aê pra nação.

Ligando lá e falando que você chegou através desse blog, cê ganha desconto no segundo suborno de blitz.

Star Quality

2008-10-07T12:57:00.005-03:00

Uma amiguë minha uma vez me deixou um testimonial (vulgo depoimento) no orkut dizendo que eu era um pouco tímido, mas que depois de duas cubas era digno de um palco. Guardadas as devidas adaptações - não sou mais tímido, duas cubas virou quatro, defina digno - considero que foi uma verdade que ela previu. Vejamos:

1 - Neste último sábado mesmo estive ao lado da drag Dilah Diluz e da nata da periferia GLBT paulistana no palco da tunnel. Tudo começou quando eu e "m" ficamos discutindo de como eu estava cada vez mais superando meu superego, sem medo de ser feliz, e de repente isso equivalia a não ter medo de ser feliz em um fica comigo com uma racha no palco. Não conseguia parar de rir, não falei o nome que eu queria (ou seja, disse meu nome certo), declarei que meço (mido) 18cm e quando me perguntaram se era gay só disse "é". Fui lá, agarrei a feiosa e fui o primeiro a ser rejeitado. Fiquei um pouco mágoas mas refleti um pouco e pensei "melhor do que ser escolhido e ter que beijar a racha". Fui descer do palco, achei que tinha uma escada e OPA não tinha. Fim.

2 - Outra vez fui chamado para o palco da lôca em uma quinta feira. Como sempre, tive que responder ao questionário de perguntas super genéricas e fáceis de responder publicamente, do tipo "você é passiva" e tamanhos que não são a sua altura. O pior foi eu mentindo - "sou economista" OI NÃO SOU - e hesitando em horas erradas - "é passivo?" "ahn..." (gongação geral). E o gran finale: um amigo nosso ia me beijar mas não estava sendo ~~pró-~~ativo o suficiente, por isso foi substituído por outro, que para provar assertividade me agarrou. Eu deitei no palco com ele em cima de mim. E sim, ele era bom e o beijo também.

E o meu pânico de não ter condições de comprar o cd? Cd esse aliás que é de uma genialidade ímpar - abre com silvetty gemendo COISAAAA BOAAAA PRA VOCÊÊÊÊ e tem uma versão de kid abelha chamada AH EU QUERO DAR O CU, COMO EU QUERO. Um clássico também da qualidade de gravação - as músicas seguintes começam com o finalzinho da anterior. Tá lá na minha prateleira - Para ~~wong foo obrigada por tudo julie newmar~~ 'j', um beijo da silvetty. E para quem acha que tá hype com disquinho do rufus wainwright, recomendo uma visita para a página da silvetty na wikipedia. And I quote:

"Silvetty has also released a 14 track album named 'Coisa boa pra voce' (something good for you) which instantly became a must-have among gay boys in Brazil"

a.must.have.

3 - Para a experiência mais traumática e transcedental que alguém já viveu em um palco, favor checar esse post.

Mano. Já dá muita merda com as pessoas me vendo en passant na noite, do tipo "quando te vi na pista, você estava alucinado" ou "quando você veio falar comigo, falou muitas coisas constrangedoras". Ok. Agora pra que fazer questão que to-do mun-do me veja e me ouça, com direito a microfone e luzes? Quando foi que esse espírito de calouro tomou conta de mim?

Beijos, me segura que o próximo passo é a danger.

Beijo-me-anula

2008-10-05T17:11:00.007-03:00

Mano. Primeiro que agora eu falo mano. Segundo que eu tô me segurando pra não entitular esse post como ELEJAO. Porque agora tudo que eu falo é com AO. Um beijo pras portas abertas do meu inconsciente, via Cuba Libre. ~~CORRAO~~.

Mas tá. Eu acabei de votar. E eu imagino que eu devia ser a pessoa mais mendiga daquele recinto. Que não era lá o Maksoud Plaza.

No livro Confissões de Adolescente, a Ingrid conta que na primeira vez que fumou maconha, ela saiu na rua bem lôca da taba com uma toalha na cabeça, e só foi se dar conta disso pelo olhar de choque das pessoas.

Pois bem. Eu estava *no vapor de ressaca da Tunnel*, eram quatro e quarenta e três, e eu tava batendo papo aqui no msn. Sabendo que o tempo limite é às cinco. Oi, não é que nunca votei. Aí, com a agilidade de um hipopótamo saí do computador e fui em direção aos meus planos. Botar uma roupa decente; escovar os dentes; dar um tapa no cabelo; uma parada na privada; tentar ficar menos fedido.

Claro, como de praxe eu sempre "me dou conta que estou atrasado" no meio da escada. ~~CORRAO~~. Eu começo a sair correndo e já vou desistindo de todos os meus planos, dando prioridade só pra um. Achei digno escovar os dentes, porque fiquei com dó do povo que fosse estar perto quando eu precisasse pronunciar meu nome. Ok.

Num pulo eu só troquei de bermuda, peguei meu título e saí em disparada. _ _ _ _ _ _. Cheguei lá. E os mesários já com um olhar de final de rave, no efeito da bala ainda, meio na tensão dos últimos segundos. E num pulo eles me mandaram votar naquele segundo. Oi, eram quatro e cinqüenta e oito. Uma coisa missão impossível. Passando por debaixo da porta da garagem que está descendo pra fechar, no último segundo.

Foi então que aconteceu um imprevisto. Naquele vapor de pressão dos mesários, eu consegui errar na escolha do vereador. Obviamente também porque dediquei todo meu tempo livre à bebida, de quinta até ontem, e esqueci de rever meus conceitos sobre eleição, sobre votar apenas na sigla do partido, como isso é na prática, etc e talz... caguei. E aí enquanto eu pegava meu comprovante, senti o olhar que a Ingrid sentiu na rua. Reparei, portanto, que um trapo que eu trajava, formerly known as camiseta, estava mostrando ao mundo que veio.

É assim. Em casa eu sou um mendigo. Mais que fora dela. E se você ver as coisas que eu uso, desacredita. E aí que tem essa camiseta metida a peneira, que além de tudo não tem mais barra, é uma sucessão de pontas rasgadas e fios soltos pendurados na altura da minha coxa. E por cima tinha só uma blusa tapando a maior parte dela. Com o tempo escasso, antes de sair de casa pensei: botando esse lixo por dentro da bermuda, com a blusa por cima, e não tem quem diga. E claro, esqueci.

Então foi isso. Quando eu vi eu tava com essa trapo à vista, esvoaçante, com todo mundo olhando com asco, porque após o choque disso, o olhar das pessoas seguia pro meu cabelo, onde não havia nada no mundo mais pegajoso, e finalizava olhando pro meu chinelo - mais sujo que as ruas sujas de santinhos.

Ressaca = mendiguismo público

- Eu. tenho. medo.

TUNNAO

2008-10-05T12:57:00.004-03:00

Agora é assim. Não basta ser louco e inconseqüente - pelo bom uso do trema, saudades -, eu também grito. Grito. Sim. Como se o mundo fosse surdo, eu dou gritos aleatórios. 90% usando a palavra CORRAO. Precisa nem frisar quão rouco eu tô, precisa?

Já falei que a Tunnel é de Deus? É-de-DE-US.

Das coisas que mais me recordo de ontem: numa turma X, com o povo mais high on alguma coisa do mundo, eu já me sentindo íntimo, todos vibrando, uma menina protagonista, que atendia pelo nome GINA, passando gloss loucamente e beijando todo mundo na mesma intensidade. E dizendo pra quem quisesse ouvir que era 100% ativa. E eu soltando frases que de repente viravam tipos grito de guerra, todo mundo repetindo, batendo palma... enfim, foi isso.

Ok. Quando eu começo a dar ibope pra sexualidade de lésbicas, você tome nota.

Mano. Eu achava melhor nem citar isso, pelo bom uso do super ego, mas foda-se: teve lá showzinho de drag no palco. Ok. Claro que "j" subiu e fez um vapor. Era um *fica comigo*, e ele subiu porque teoricamente queria ficar com uma menina. A mais baranga do mundo. Mas o ponto desse parágrafo é outro. O que mais importa foi a drag no final recitando a letra de uma música do Caetano, na maior fúria da história do teatro marginal de São Paulo. E depois ela fazia o que? Tirava a peruca. Todo um conceito. Oi, meu nome é "m", e tudo o que eu conseguia falar sobre o show era FOI LINDO. E dizer que tinha quase chorado. Parabéns. Quase chorei num show de drag. Na Tunnel.

Mas basicamente foi isso. Ah, teve mais. Não citando nomes, mas quem foi comigo, no fim da noite, ficava gritando EU FIZ ALGUÉM GOZAR EM MIM NA PISTA. E oi, não era um grito aleatório. Era documental.

PORRAO

Ah, e eu não consigo mais fazer outra coisa senão ouvir Perla. Não sei como vai ser a Lôca sem a Perla pra eu cantar SONHOS no microfone junto. Ok. Bom. Ontem foi tranqüilo. Estrago mesmo vai ser hoje. Aguarde.

Don't Stop 'Til When You've Get Had Enough

2008-10-02T15:49:00.001-03:00

Daí que dia desses minha necessidade física/emocional me levou a fazer um erro. Dizer isso = redundância, porque erros sempre nascem daí, mas a questã é que dessa vez a necessidade se juntou ao meu bem conhecido otimismo e boa vontade com o mundo. Só podia dar merdas.

Pra começo de conversa... não me julguem por beber demais. Ouso dizer que a maioria das pessoas no mundo é meio chata, meio feia, meio burra. E quando eu bebo, a realidade (não só ela, de vez em quando) vira de ponta cabeça e todo mundo fica super legal, super lindo e super inteligente. Algumas drogas deixam a percepção mais intensa, ou trazem mais sentido pra vida. O álcool confunde a percepção e tira o sentido. E isso, eu tenho descoberto, é uma coisa boa.

Quédizê... é uma coisa boa se você tem consciência de que é assim. Não quando você acha que aquele cara era incrível de verdade e portanto marca de encontrá-lo durante a semana. Sóbrio.

O nome: michael. Se não chamar maicol ou algo do tipo, mas isso não vou atrás de saber. Eu lembrava de ele ser bom, o 'm' confirmava, mas fica a dica aí pra vida: jamais confiar na gente bêbado. Combinamos de encontrar e ao chegar no bar da lôca eu meique tinha que encarar as pessoas um pouquinho mais, com a expressão neutra, à espera de um sorriso que me diria OPA, É ELE MESMO. Porque eu não tinha certeza de quem podia ser. Quase um blind date - com a diferença de que eu já tinha estado em um motel com aquele que eu, agora, não tinha certeza de quem era. Até que vi, e tive a certeza - que eu queria não ter.

Michael, o cafona, estava lá fora e não me viu. Eu rapidinho pulei de volta pra dentro do bar e fiquei tenso, refletindo, fingindo que estava no celular, aquela coisa básica. Considerei inventar que tive um desastre repentino na família, sumir sem deixar vestígios e viver o resto dos meus dias na paranóia de atender qualquer 'número desconhecido' ou dele me ver na balada. Mas achei sacanagem. Beijos-culpa, você só aparece nas horas erradas.

Fui lá e sentei com michael e as amigue dele. Comecei a beber cerveja, de estômago vazio e ignorando a lei seca. Não sabia porque. Se era 'tem cerveja na mesa eu não consigo não beber', se era pra beber tanto a ponto de ele ficar pegável (ia ter que ser bastante), se era pra ter coragem de dar uma desculpa esfarrapada e sumir, se era pra ter o que fazer com as mãos - o grupinho era não fumante, ainda por cima.

A conversa continuava e o motivo passou a ser 'pauta para o blog e reflexão para a vida'. Em algum momento entre conversas sobre heranças divididas entre 15 filhos - na maior vibe de 'bixa pobre que quer se fazer de rica' *bocejos* - uma parte do meu cérebro pensou 'Seriously... why am i here? Eu to voltando da faculdade. Eu já namorei pessoas bonitas e legais. Eu não sou horroroso. Eu faço sexo regularmente. Eu estou lendo 'A Insustentável Leveza do Ser'. Eu sei dar opiniões coerentes e fundamentadas sobre assuntos relevantes para a sociedade. WHY, GOD?'. A outra parte do meu cérebro só conseguia torcer para que ali não passasse nenhum conhecido.

Enquanto esses pensamentos tomavam a minha cabeça, michael, o cafona pegava na minha mão e me dava beijinhos. E quando o amigo dele chamou a gente para ir no athenas, a bonita deixou a decisão pra mim, afinal o plano original era motel. Eu fiz que daquele dia eu tava sussa, era melhor a gente só conversar, como se quisesse dizer "gostei tanto de você que não quero só sexo. Vamos nos conhecer melhor". Oscar pra mim djá!

Pelo menos o amigo dele era engraçado e o sanduíche do athenas é gostoso. Pra piorar, eu já tinha prometido levar ele pra casa, e eu sou uma pessoa de palavra, então lá fomos nós pra zona norte. No caminho alguma coisa tomou conta de mim e me deu aquela vontade. É que eu lembrava dele ter um corpo incrível. NÃO, NÃO TEM. E de ser um grande gênio na cama. NÃO, NÃO É. Foi uma verdade se destruindo atrás da outra. Revi minha vida, menine. Na hora eu queria fazer algo bem bapho pra impedir aquilo de ir em frente. Sugeriram passar cheque. Do tipo 'Caguei pra você' meets pelo bom uso do literalmente. Isso é manifesto!

No final foi um caso clássico de 'tá ruim tá ótimo', porque ele exigiu que eu ligasse pra ele no dia seguinte, mas gente ruim de cama não merece receber ligação. Beijosnãoteligo. Ah, e só mais um detalhe pra coroar: segundo ele, já tinhamos ficado antes, anos atrás.

De todas as vezes que eu fui na lôca depois disso, ele estava lá.

Michael é uma advertência ambulante do que eu sou capaz.

2008-09-29T23:26:00.000-03:00

Baby Meu Progresso

Luxúria

2008-09-26T15:03:00.007-03:00

Oi. Tá afim de um rala-côxa? É a hora. Beijo me add.

Alguém me prende, que eu sou um atentado ao pudor em forma de ser human... defina ser humano. Sério, novas definições à palavra facilidade, vulgaridade, e Michael Douglas. Jesus, me faz dormir que eu tô a mônstra do sexo.

Jesus. Filho de Deus, grande sábio que me fez morar longe de qualquer sauna. Senão nessa hora, de cigarrinho na mão, era de lá que viria esse post. Juro. Sabe um funk da Tati? Sou eu.

Porque não sei se é algo universal, mas hoje quando eu acordei, depois de ter dormido umas 5 horas, depois dos litros de rum de ontem, eu vim aqui pro MSN. Animado. Sem calcinha. Fiquei aqui curtindo um vapor, internet, pirando, conversando, rindo, enfim... aquela hipersensibilidade/conectividade/bucolismo da ressaca. Já sabendo, que numa questão de tempo, chegaria essa hora monstruosa.

Tipos reloginho da globo dos 500 anos. Faltam 23 minutos para você virar uma puta, começar a deixar scraps, revirar agenda do celular, analisar os contatos do msn, etc...

Tem local aê suas gostoza?

Não sei bem se a ressaca traz uma carência pra tudo, e tô nem afim de analisar muito por esse lado, mas de lado, de 4... ai, tô fugindo do assunto. Mas é isso. Me segura que tô é bem lôco, e tem muito dia pela frente, eu me conheço, sei muito bem do que sou capaz, e tô achando que é hora de tirar aquele cochilo antes que XXXX (conteúdo removido por censura de amigo que é prostituta, mas não quer ser reconhecido como tal) me convença de me locomover até a civilização, para aproveitar a meia entrada pra estudantes na sauna, hoje. Jamais posso deixar de comentar o termo meia-entrada no tema sauna. Divirta-se.

Ou então pode acontecer meu *charme* do msn. Espia daí, e veja bem quem é esse que vos escreve.

Um dia acordei assim. Ressaca / mônstra querendo um cafuçu / beijo-redundância. Tá. Metralhei no msn. Nada. Ainda no méssendjeeer, observei mais de perto, vi uma vítima em potencial, dei aquela mirada de laser vermelho. Pronto, quis! O que fazer?, pensei. Bloqueei todo mundo da minha lista, menos ele. Tipos 7 horas no click do mouse. Aí fiquei off. Mudei o nick e onlinezei de novo pra chamar atenção do cidadão.

"m" - quem quer trepar comigo? acaba de entrar.

Vô nem falar a piada de deus no acaba de entrar, mas só queria deixar vocês a par do que sou eu nesses dias. Queria dizer também que a vítima nada se voluntariou, nesse caso. E que hoje ninguém ainda fez solicitação.

bebimeuprogresso@gmail.com

Fica a dica.

Magoaquismo

2008-09-26T13:37:00.004-03:00

Não foi por acaso que a palavra 'mágoa' entrou com tudo no meu vocabulário. Porque pelamordedeus, segura que aí vem auto-análise. É fato que a bebida deixa tudo potencializado - belezas, amizades, ódios, etc - mas porque é que tem que deixar as coisas ruins ÉPICAS?

Alguém avisa pras pessoas mais ou menos que elas não são incríveis só porque eu sofro por elas? Quem é incrível é a minha cabeça, que projeta futuros hollywoodianos em qualquer um. Quem é a incrível é a minha carência, alimentada por mim mesmo, por algum motivo que me foge no momento.

Círculo vicioso da auto-estima: todos que nao me amao nao me add, daí eu como demais, bebo demais, fico mágoas, as pessoas me add menos ainda e pronto! Grande espiral da decadência humana. E todo mundo (=amigos) fala de como eu sou muito melhor que as pessoas que "me rejeitam". Ok, é o mínimo que meus amigos digam isso, mas pior que é verdade. Mas se as pessoas realmente merecessem meu sofrimento, daí não seria mágoa, né? Seria realidade. O pior é que grande parte da rejeição também é imaginária. Parabéns, 'j', você vive em um mundo paralelo, sabe como isso chama? Esquizofrenia.

~~eu não nasci de óculos~~, eu não era assim!

Porque você não olha pra mim Ô Ô

Ílha-Ilhá-do-amor

2008-09-22T22:38:00.007-03:00

Segunda-feira, meu feriado nacional. E um eterno aprendizado. E se você começa o domingo vendo Alice, na HBO, no mínimo tem muita ladeira pra descer.

O que não sai da minha cabeça é:

Estar morrendo de dor de garganta só vira desculpa pra não sair de casa quando é trabalho / estudos.
É oficial que se eu chegar na Lôca e não tiver caindo pelos cantos, com 3 tequilas previamente viradas, eu vou fazer bingo na comanda. É batata.
O pior disso é que eu ando fazendo um esforço ENORME para que minha comanda dure mais que 3 da madrugada. (/Alice) Então, o que tá rolando é uma power yôga onde eu tento no mínimo fazer cada copo durar 45 minutos. Faltou o Lenine do meu lado cantando Paciência...
Sloth tava lá, pelo menos no final da noite tive certeza que era. Me olhava com uma cara que eu não sabia se era ódio perante minha frigidez e cara-de-pau, se ele também fazia ali uma yôga esperando eu entornar mais umas e me liberar pros além da cripta, ou se era calculadamente para eu me sentir culpado pelo valor que eu dou às pessoas.
Deus dá caxumba pra uns, quebra o pé de outros... pra mim ele deu o Sloth. Cada um tem o pecado pago do jeito que merece.
Não me chame de rude. Prefiro o termo objetivo. Porque se eu for dar oi pra todos os erros que fiz na minha vida, não vai me sobrar nenhum tempo livre pros futuros erros, quiçá acertos, e não vai ter nehum segundo pra eu ter climas ambíguos com meus amigos.
Sério, não passo um domingo sem pelo menos fingir que vou beijar um.
Em contrapartida, minha boca tirou umas férias depois de quinta. Até onde eu lembro.
Enfim, é isso, né minha gente. Quando num mesmo dia você dança MADASGAR-ILHA-ILHA-DO-AMOR na pista, e fica sabendo que na última quinta você pagou peitinho também na pista - as in OI, AQUI É A THE WEEK? -, você não espera muito de si mesmo, e começa a censurar o que dividir no blog.

Se fosse 2003 eu diria de boca cheia: Ninguém merece.

*****

Como Deus faz o sol brilhar pra todos, pelo menos em algum dia do ano, fará brilhar pra mim também. Domingo que vem.

Nesse vapor do filme Mamma Mia, a diva Perla, dona de muitas versões em português do Abba, fará show na Lôca. Lá-gri-mas. E leques. E nada menos que isso.

ALGUEM ME AJUDA

2008-09-22T07:19:00.000-03:00

É ISSO AE GALERE

lokadoedi

2008-09-22T06:21:00.003-03:00

eu to é bem loka e eu nao sei o que pensar e alguém me deu a dica de postar no blog mas acho que é meio erro pq nada tenho o que falar e é isso gente eu jamais dormirei e jamais acordarei e tenho q acender um cigarro no outro pq eu nao tenho isqueiro nem fósforo e é isso né minha gente

hj o t tava lá mas eu nao beijei pq eu sou falido, mas eu beijei o gabriel e o leo e nada mais me lembro

Open Mágoa

2008-09-20T18:51:00.004-03:00

Open bar Check!
Shot coletivo de tequila Check!
Dançar até o chão com "eu vou pro baile sem calcinha" Check!

Memória...

FAIL!

Um novo limite do nada.mais.me.lembro meets culpa é atingido quando ao se acordar, a primeira coisa que se pensa é "tenho flashes de que minha amiga me trouxe para casa. Ou seja, mesmo que eu tenha feito algo muito absurdo, não foi absurdo o suficiente para fazer com que recusassem me levar pra casa". Tipos que se não fosse pela carona, eu teria vindo a pé, e a chance de eu morrer no caminho pra casa naquele estado era tão alta que se conclue que minha lógica era a seguinte: ok, posso ter feito algo péssimo, mas pelo menos não foi péssimo o suficiente pra meus melhores amigos quererem que eu morra.

Eu não sei porque eu continuo nessa de culpa sendo que eu só faço coisas pra prejudicar a mim mesmo. Do tipo conversar horas com ex-peguetchi e ao não ter minhas investidas respondidas mandar logo depois uma mensagem: "perdeu a chance". Se ele eu fosse, teria respondido: perdeu a chance. de ficar quieto.

Para coroar a decadência, em algum ponto do caminho entre o carro e o prédio eu ~~cai~~ desabei no asfalto e hoje meu joelho está destruído, minha mão sangra e meu celular não tem mais teclas. E a luz do teclado vem diretamente para mim, o que me cega ao escrever mensagens e ilumina minha boca quando estou numa ligação.

"A Lua se faz minguante entre os dias 20/09 (Hoje) e 22/09, 'j', sugerindo algum stress emocional. O risco aqui é de adoecimento por conta de excesso de passeios e farras. Procure observar a importância de manter o recolhimento e a discrição, ainda que a Lua na nona casa esteja lhe impelindo para viagens ou estudos em excesso."

Personare, te amo, e você está sempre certo, mas isso não significa que vou te obedecer. Porque hoje tem bubu. Beijos!

UPDATE: acabo de ligar para a minha amiga. O diálogo:

- Oi, me conta o que aconteceu ontem.
- Ah, eu só lembro de você se pegando loucamente com o 'l'...
- EU ME PEGUEI COM O 'L'?

'L' = o ex-peguétchi da mensagem lá em cima. Tive que correr pra apagar o scrap que tinha deixado pra ele. Hipótese 1: a mensagem fez com que a gente se pegasse. Hipótese 2: mandei a mensagem depois, por ele ter se recusado a dormir comigo. De qualquer forma, isso só prova: essa coisa de nada mais me lembro deixou há tempos de ser expressão pra virar estilo de vida.

A Bêbada e a Fera

2008-09-19T17:47:00.008-03:00

Engraçada a vida.

Ontem eu beijei *a pessoa mais feia do universo*. Do uni-ver-so. E claro, como todas as pessoas feias do universo, ele queria casar. Eram muitas horas da manhã e eu tava me pegando com o cidadão em plena Frei Caneca. Tava rolando uma inércia já, eu tava fazendo por pura inclusão social. Porque oi, se você já tava feio lá dentro, não me obrigue a te ver na luz do sol.

Nossa. Fora que as pessoas trabalham essa hora da manhã, né. Tô precisando levar um préstenção. Mas ok.

Isso acontece. Poderia ser você, e poderia ser pior. Taí "j" que não me deixa mentir. Tá. Mas então, eu tive capacidade de inventar toda uma grande história única, pela qual eu não poderia esticar a noite na casa da pessoa. Porque né. Não lembro bem o que era, envolvia minha mãe, enfim. Não me pergunte o que, mas tinha começo/meio/fim, era verossímil. Caso é que pra isso eu achei válido usar a cabeça. Para não beijá-lo, não.

Engraçado as coisas.

Uma coisa é certa. Eu tava todo vomitado. Tipo camiseta toda suja. Cagado - no sentido figurado. E ele, Sloth dos Goonies, parecia não se importar. Então, anotaí o que fazer pra não chegar nisso.

Não tomar 51 junto com a cerveja no bar de fora. Não fazer isso. Não chegar virando uma tequila aí suas gostoza. E vou bem parar por aqui, porque não me lembro de muita coisa mais, não. Sei que eu tinha tanta coisa pra contar pra tanta gente hoje. Pena. Sei também que são seis da tarde, eu acabei de acordei e NÃO, não acordei agora de um cochilo que tirei a tarde.

Vou lá ver a Vogue RG, da Adriane Galisteu, que eu aparentemente comprei de manhã. Dignidade, te achei na boca do lixo e te chamei de bueiro. Um beijo e bom dia.

Tem Rum, Tá Ótimo - Parte III

2008-09-19T13:57:00.000-03:00

Tá fácil pra ninguém não, viu. Acho que essa experiência já me deixou preparado pra quando eu tiver que contar pro meu filho adotivo que ele não veio do meu útero e tal porque foi assim que eu me senti.

- Então, o herpes se manifesta de vez em quando, talvez você até tenha e não sabe...
- Não, eu não tenho isso.

Todo um retorno à 5a série, toda uma vibe "hoje nós vamos aprender o que é herpes, como se pega e porque devemos respeitar as pessoas que tem essa condição", toda uma cara de choque no rosto dele, todo um insight que me veio agora de que ele deve rir até hoje disso com os amigos dele.

Na hora de dar tchau (/tinkywinky), climão. Eu peço um abraço. Abraço pode, vai.

Alguém me mata, fazenufavor?

Agora assim. Não vamos julgar o garoto. A verdade é que ele não sumiu... só desistiu se afastar depois do dia em que eu bebi (e mijei) minha dignidade e mandei por volta de oito mensagens seguidas falando basicamente 'vai dormir na minha casa hoje' + 'vai, eu te pego em casa' + 'quero muito dormir com você' + 'não tenha medo'. Dia seguinte cruzei com ele no msn e ele comentou que "não queria namorar". Eu ri do tipos "ihh eu to bem bowa também, só quero sexo" mas tipos... não culpe as pessoas por te compreenderem mal quando você dá todos os motivos para isso. Depois, nunca mais aconteceu, apesar de - na verdade, provavelmente por causa de - eu ter feito a monstra bêbada milhares de vezes. PAI afasta de mim esse ~~cálice~~ celular PAI. Aliás, afasta de mim os dois!

Depois disso, o mais perto que eu tive de uma coisa boa com ele foi quando a gente se cruzou na lôca e ele disse que eu tinha ficado bem de barba. E sim, eu fiquei feliz.

Ah e lembra do silas? Pois é. Ele hoje tá meio casado, morando junto. Com quem? Com o pissed. Aonde? Em miami. MI-FUCKING-AMI. No maior vapor de novela da globo da era collor, novos ricos fugindo da inflação. E onde silas trabalha? Na loja da qual meu tio é praticamente dono.

Agora saca o tamanho da mágoa: eu posso muito bem inventar que o silas anda usando drogas, andando pelos guetos de miami, pegando garotinhos. Tipo de coisa que alguém que eu conheço faz. Oh, the irony of it all. Enfim, é o seguinte: eu posso fazer com que ele seja demitido. Pronto, taí, demissão é um passaporte pra crise financeira porque tá fácil pra ninguém, não. A demissão levaria, obviamente, a uma crise no casamento. Eventualmente, pissed se mudaria de volta para o Brasil, e tudo leva a crer que se reapaixonaria por mim. Ficariamos casados pelo resto da vida, e eu só revelaria no leito de morte que na verdade o nosso amor eterno tinha sido fruto de um plano maligno. A vida é mesmo irônica, querido. Rosebud, baby.

Ok, gente, pode parar de aplaudir, eu sei que eu sou um gênio e é tão óbvio que isso vai mesmo acontecer que acho melhor vocês não contarem pra ninguém não, valeu?

Beijos.

Com rum.

E sem herpes.

Tem Rum, Tá Ótimo - Parte II

2008-09-18T11:04:00.000-03:00

Chegamos em casa, ele era incrível e vivemos uma grande paixão de bêbados que eu até tenho vontade de contar uns detalhes gratuitos que obrigariam o blogger a colocar aquele warning antes de você entrar, avisando de conteúdo inadequado. Basta dizer que eu bêbado desafiava ele por ser mais novo, e ele ia lá e mostrava que ser mais novo não significava nada, e desde então a conexão idade e experiência não vale muito para mim. Por isso que hoje todos me criticam quando digo a idade mínima que eu considero pra ficar - que como tenho responsabilidade jurídica não vou revelar, mas que pra não assustar o leitor só comento que não é menos do que 15 anos. (sorrisos)

Voltando... Levei ele pra casa depois, com vento e frio entrando pela janela inexistente. Momento emo: ele dizendo que gostava de mim. Ai... *lagriminhas*. Mas preciso relativizar, porque a gente ainda tava bêbado. Tanto que ao voltar sozinho me perdi num grau que só lembro de ver, de repente, aquelas letras grande de concreto paradas numa praça spelling O-S-A-S-C-O.

Daí dia seguinte eu achei cabível mandar uma mensagem ou algo assim. Porque houve a época em que eu ainda me pautava pela cartilha HT de que é de bom tom escrever para a pessoa que esteve em sua cama na noite anterior. Escrevi que a garrafa de rum ainda tava pela metade, e que isso precisava ser resolvido. Ele respondeu que sim. So far, so good.

Daí em diante, minhas amiga... It was all downhill.

Lembrem-se que nós estudávamos no mesmo lugar. De noite. Eu tinha carro. Eu não trabalhava. As possibilidades eram infinitas! Mas alguma coisa sempre dava errado. Até que um dia já estava deitadinho em minha cama quando recebi uma mensagem dele. "Não estamos conseguindo nos encontrar. Precisamos resolver isso". Aquela hora eu ri, chorei, morri, resuscitei... não só ele havia ido atrás de mim, como também havia feito uma referência a minha mensagem anterior, e com isso admitia tacitamente que nós já tinhamos uma história. Porque no coração a gente não manda, minhas amiga, quando o amor vem ele vem!

Mim Pol Gay tanto que não consegui dormir, e nesse não-conseguir-dormir senti que algo coçava em baixo dos meus lábios. Fui para o espelho e aproximando-me percebi. E morri. Eu estava com...

Herpes.

Agora assim... já não bastava eu ser pobre, negro, favelado, homossexual e profissional do sexo, ainda vou nascer com isso? O povo morre de preconceito quando eu falo que tenho herpes, parece que eu transei com mendigos sem camisinha e acordei com aquilo. É genético, gente. Pega, sim, mas só se a bolinha estiver lá na hora. Ou seja, agora vai um recado pro meu público (adoro contato com o público): continuem me beijando sem medo, que se o herpes aparecer de novo podexá que eu me tranco em casa.

Foi o que eu pensei em fazer, só que eu já tinha marcado com o menine. É o grande paradoxo torturante, grande ironia terrível da vida: você quer fazer, a pessoa também, mas você precisa inventar uma desculpa para que não aconteça. E a desculpa precisa ser boa, porque não pode parecer desculpa, porque se parecer desculpa o outro pode achar que na verdade você não está afim. Resumindo, é pra pessoa se matar, mesmo.

Enfim: inventei desculpa, mas recebi uma mensagem sugerindo que fugissemos da aula. Gente, oi, FUGIR DA AULA PRA SE PEGAR NO CARRO, é tentação demais pra esse coraçãozinho, o luver tá aí pra provar que a carne aqui é fraca, eu não sabia o que fazer... Confesso que pensei seriamente em pegar a ética, amassar e jogar no lixo, mas meu senso moral falou mais alto. Resolvi chamar ele pra uma conversinha no carro e contei a verdade, a dura verdade.

Tem Rum, Tá Ótimo - Parte I

2008-09-17T12:03:00.000-03:00

Desde que esse blog começou eu sei que eu preciso escrever sobre uma história que me aconteceu no segundo ano de faculdade. Queria reencontrar registros da época pra não perder nenhum detalhe, mas apesar de eu ter o mesmo email já faz quase 10 anos - o yahoo daqui a pouco me chama pra o troféu 'cliente fiel' - muita coisa se perdeu no grande buraco negro da efemeridade eletrônica.

Mas vamos confiar na sinapse. Relembrar é viver. Peidar é transgredir (/lyaluft).

Tudo começou há um tempo atrás na ilha do sol. Eu acabara de sair de um relacionamento longo e estava com a xanaemchamas, locadoedi, escolha sua expressão preferida. Descobri que um dos bonitchos da faculdade - bixo - fazia a tom cruise e negava até a mortiis, mas que na verdade curtia da fruta. Rolava até na boca pequena que ele já tinha se pegado com o silas - nome fictício (/meninosdotráfico). Até porque uma pessoa chamada silas não teria menos de 70 anos, e não pegaria ninguém...

Então, o bixo pegou silas, que contou pra alguém, e isso deixou o bixo *mágoas*. Porque, segundo ele, "queria catar umas minas também e se ficasse com fama de bilu não ia dar certo". Justificativa aceita ou não, o fato é que com o bixo tudo tinha que ser em segredo. Aliás, preguiça de ficar chamando de bixa (opa, ato falho - bixo). Vamos usar o apelido original, que é gênio - ele tinha problemas de pele (=furada), o que alguém com grande brilho metafórico associou com "areia mijada". Para não ficar óbvio, truque básico - transpor para o inglês. Então daqui em diante, Bixo = Pissed [Sand].

Beijos, seu apelido é "MIJADO". Parabéns.

Daí dei adedê no orkut, adedê no msn, puxei assunto, aquela coisa de sempre. Começamos a conversar litros, um dia ele até mostrou na webcam a maquete da millenium falcon que ele tinha - star wars era um assunto de interesse comum. Desde esse dia eu acho que a frase "ele me mostrou a millenium falcon dele" tem, mesmo fora de contexto, uma grande conotação erótica. Tentei introduzir no léxico gay mas ainda não pegou. Libera ae suas milenio falco na cam suas gostoza.

Um belo dia resolvemos combinar de sair para a finada Ultralounge. Tipos que a gente nunca tinha falado explicitamente sobre sexo e talz mas oi? Que dois homens combinam de ir sozinhos pra Ultra? Peguei ele em casa e veio junto um pirata divertidíssimo chamado RUM. Daí foi tipos isso:

1. Beber pororocas de rum na frente da balada
2. Entrar no Ultra
3. Dançar 2 minutos
4. Se pegar na pista loucamente
5. Se pegar no sofazinho loucamente
6. Chamar ele pra ir pra casa

(obs: miácabo com toda a formalidade "balada" para chegar no que estava óbvio desde o princípio)

Mas pelo jeito o 7 deve ser meu número de azar, porque assim que entramos no carro veio alguém bater no meu vidro pedindo dinheiro. Só que eu só tinha nota de 50 - (/rica) - e tava sem trocado, assim como o Pissed, então graaaaandes meeeerdas flaneliiiinha vamu pra caaaaasa. Ão ão ão, atitudes corretas são o meu forte. A vaga era apertada. Era descida. O meu farol esquerdo foi quebrado na traseira do carro da frente.

E o pára-brisa de trás foi destruído pelo flanelinha.

Eu nada mais me lembro se foi uma pedra, um taco de baseball, uma granada, uma melancia. Só sei que o vidro se EXPLODIU e que por algum motivo desconhecido - traduzindo: porque estava bem loca - aquilo era engraçadíssimo na hora, e eu desci a consolação a 200 por hora num grande misto de empolgação+medo+excitação+choque, com ele provavelmente pensando - com muita razão - que talvez não devesse estar indo pra casa com uma pessoa tão desequilibrada. Cada lombada era ~~um flash~~ uma oportunidade para o vidro se desfazer ainda mais e se espalhar limpo, bonito e feminino no banco de trás.

Os Motivos Certos

2008-09-16T15:40:00.010-03:00

Reunião de família, alguns anos atrás:

Minha mãe: - Eu acho que o "j" devia fazer Itamaraty.
Meu tio: - Embaixador é tudo alcoólatra ou viado!
Família: - Risos.
"J": - (abre um leque interno e pensa com os seus botões) Hmm... e alcóolatra viado, comofas~? (/identificação)

Hoje, no trabalho:

Chefe: - É, dizem que dependendo do lugar não tem muito o que fazer... Falam que a embaixada em Paris é a mais animada, festa toda hora, muito social. Já minha amiga que tá na África do Sul tá mais aproveitando a vida, diz que tem uma casa ótima, com piscina...

Ok. Alcoólatras + Viados + Piscina + Social + OutrosPaíses + NãoFazerMuitaCoisa. Deve ser por isso que é tão díficil de entrar. O equivalente vestibularístico de uma fila de feriado na lôca.

Aonde é que faz a inscrição?

Malabi, bi-la-má, ma-bi-lá, lá-ma-bi-lá

2008-09-13T03:51:00.004-03:00

Eu não sou do tipo religioso, longe de mim! E também não curto aquela história de "spiritual but not religious", mas tem coisas nessa vida que não se pode contestar e estão além do nosso conhecimento. E uma delas é o Personare.com.br.

Porque tipo assim, como a gente nunca lembra mesmo o que aconteceu na noite anterior, que tal descobrir com antecedência o que vai acontecer, just for the sake of it?

E uma das coisas que ele tá me dizendo é que esses dias deve vir uma briga entre eu e o "m". Sim, o personare falou isso! No meu horóscopo e no dele! E é verdade, tá dando pra cortar a tensão no ar com uma faca (/traduçõesliterais).

Fora isso tem todo aquele drama básico, que ouviria dos meus pais também se eles soubessem metade do que eu faço, que é aquela história de "dar-se o valor". Esse, aliás, foi o título da previsão que eu tirei no tarot perguntando sobre como vai ser minha noite de amanhã. "se dê valor e tome cuidado com o dinheiro", algo nessa linha. Ooops, já to até vendo meu cartão não passar e eu gritar pra alguém meu aleatório "Por que você me odeia?"

E me despeço com o aviso importantíssimo que estava no meu horóscopo: A palavra-chave do momento é incoerência.

Good night, and good luck.

Notas sobre uma Lôca

2008-09-12T23:31:00.008-03:00

Nem vim aqui pra reclamar da ressaca. Nem do meu alcoolismo. Porque se tem uma coisa que me anima nos dias pós-Lôcas é quando eu olho pra trás e vejo que não fiz nenhuma cagada. Claro, apenas na noite anterior. Vivendo e aprendendo, não é mesmo minha gente?! (/2006).

Já calejado da outra quinta, ontem não cheguei nem perto dos brodis héteros. A modo de prolongar a amizade num nível agradável. Apesar que a merda maior de fazer merdas bêbadas é que no fundo só eu fico com essas fucking lembranças, me sentindo cu. As pessoas nem devem lembrar. Mas voltando ao assunto, ontem fiquei bem tranqüile, enlouquecido, mas poop-less. E melhor que não ter feito nenhuma merdas, é voltar pra casa se sentindo superior. Tipo taí um misto de sensações que a gente não vê juntas todo dia: embriaguez e superioridade. Se eu tivesse 12 anos e assistisse MTV eu até falaria sobre essas coisas, mas ai... ninguém quer. Pra não falar ninguém merece. Porque eu nunca gostei muito de quem usava essa expressão em 87. E se alguém ainda usa hoje, nos faça um favor e se mate.

Tô fugindo muito do meu objetivo, isso aqui não é sessão de análise. Vim aqui mesmo pra deixar umas notas mentais. Ou dicas, if you may.

Uma é que eu gostaria de prestar mais atenção nas pessoas. Ou ter mais memória. Ou ser mais honesto e grosseiro. Isso aí. Qualquer uma das opções tá de bom tamanho. Tudo isso porque eu cansei de falar sempre as mesmas frases pras mesmas pessoas. Eu sou o cara que *sempre tem aquela piadinha*. Sabe? Só faltou eu me vestir mal, ter mais pança, menos cabelo, e uma pizza no suvaco.

Vou resumir. Eu bebo. Não sou muito teu amigo. E você me contou que em 1997 você ficou bêbado num casamento e dançou a macarena em cima da mesa com a noiva. Meu. Você vai se arrepender de ter me contado isso mais do que se arrependeu da macarena. Porque a partir desse momento basta 1 cerveja pra eu sacar uma frase da manga sobre o tema a cada momento que eu te cruzar na baladë.

Então pensei cá com meus botões e cheguei nessas 3 possíveis soluções. Sair do meu umbigo e saber mais que uma história de macarena. Difícil. Lembrar sobre mais fatos que você me contou. Improvável. Ou fingir que não te conheço porque nem macarena eu danço mais, e tô nem sendo pago pra animar tua noite. We have a winner. E defina *animar*.

A próxima nota é que meu, já deu ficar falando NÃO TEM QUEM DIGNA a cada meio segundo. Tipo que a frase nem cabe nessa fração de tempo, mas eu encaixo, e só repito isso nonstop como se fosse uma lavagem cerebral laranjamecanizada. E meu, pior que tá ressoando, porque as pessoas tão falando isso a todo momento também, mas ok, a frase é legal, tem mais que ressoar, eu só não desejo mais ME ouvir com esse mantra.

Tudo isso nos levando a crer que minhas noites estão cada vez mais previsíveis. E eu pagando pra isso.

Tá.

Lembra da opção ter mais memória? É. Porque eu tinha mais notas mentais pra hoje e acho que esqueci todas. E eu nem escrevo para eu parar de beijar meus amigos na boca, porque isso eu já desisti. Mesmo. Fora que depois da invenção do beijo cênico, me segura que eu vou longe. Qualé o próximo desafio. Um sexo cênico pra fazer charme pro bonito da sauna? Opa. Simbora, Berenice.

Bom. Fica um beijo e umas lacunas.

A esperança é a última que morre

2008-09-11T19:21:00.003-03:00

10/09/2008 - 12h32

Pessoas têm memórias que nunca existiram, diz estudo
Um estudo apresentado nesta quarta-feira no Festival de Ciências da Associação Britânica, em Liverpool, sugere que as memórias de acontecimentos marcantes nem sempre estão corretas. O estudo, da Universidade de Portsmouth, indicou que indivíduos podem ser facilmente convencidos de ter visto coisas que não aconteceram.

(...)
Segundo o pesquisador da Universidade de Portsmouth James Ost, que coordenou o estudo, os resultados indicam que as memórias "não são perfeitas". "[As memórias] não são como uma fita de vídeo que você pode rebobinar e assistir novamente para lembrar com perfeição", afirmou.

(...)
"Descobrimos que algumas pessoas são suscetíveis à fantasia, são propensas a acreditar que testemunharam algo que não poderiam ter visto. Elas enganaram a si mesmas em acreditar que viram algumas coisas", diz o pesquisador.

(...)
Ost explica que as pessoas que relataram memórias falsas são mais propensas a fantasiar do que aquelas que não desenvolveram essas lembranças. Segundo ele, isso pode sugerir que pessoas mais criativas ou imaginativas seriam mais propensas a criar memórias falsas.

Taí, acho que devo ter inventado tudo que eu disse nesse blog então.... esse meu cérebro é um pândego, me pregando cada peça.

Did I say it out loud?

2008-09-11T15:07:00.004-03:00

Daí que semana passada eu não tava bem... era uma azia, gastrite, queimação no estômago. Todos os sintomas da propaganda do Estomazil. Tanto que saí na quinta e na sexta e mal conseguia beber. Não há quem diga!

Mas no domingo eu não podia deixar a situação continuar daquele jeito. Daí tive a brilhante idéia de comer um cheese-calabresa no BH. Pra ver se assentava meu estômago antes de eu ir pra Lôca e tentar me jogar na bebida. E me senti bem melhor.
Não há quem diga! [2]

E foi assim! Consegui voltar a beber e ser ~~eu mesmo~~ meu eu lírico de novo.

Muita vodka Starka depois resolvi* ir embora
(* tive que ir porque as luzes da balada já tinham acendido e a música parou)

E fui indo, voltando a pé pra casa, parei num sinal de pedestres na Consolação. Quando ficou verde uma senhorinha do meu lado começou a atravessar meio correndo e eu, num ímpeto inexplicável, gritei:
- "CORRE, VOVÓ, CORRE!" -
Niqui eu gritei isso, me dei conta que tinha falado alto e a senhorinha olhou feio pra mim. Só pude esperar parado um tempinho pra ganhar distância dela e enfim poder voltar rindo sozinho pra casa.

Cavaleiros do Zodíaco

2008-09-10T16:47:00.004-03:00

Meu, tava de bobeira aqui e fui dar um rolê no Personare. Bom e sábio Personare. E aí o mini mapa astral tava dando sopa, de graça, e pensei: porque não...agora?

Uma contradição, entretanto, é marcante nesta combinação, "m": se por um lado Peixes é um signo amoroso e gentil, seu ascendente em Áries é irado e dado a rompantes de raiva. Ternura e explosões se mesclam neste tipo socialmente contraditório, mas sempre colorido e fascinante.

1. Tipos ele me chama pelo nome, sabe, que amôôr.
2. NÃO TEM QUEM DIGNA.

Lembra que eu não queria parar de beber pra não ter que me desculpar com as pessoas pelos meus erros e enfim, coisas que nada mais me lembro? Bom. Caso isso aconteça, já sabe.

Diagnóstico não é muleta meu cu!
(E desculpe-me se pareço grosseiro, mas meu ascendente é irado e dado a rompantes de raiva)

O alemão que me deixa louco

2008-09-09T19:06:00.003-03:00

Odeio ler textos bons - ou gente que eu respeito - falando que ter memória é uma coisa importante pro ser humano. Sério. Tô pra ouvir alguém defender alguma teoria de que um homem sem passado também possui dignidade, e encontra meios igualmente dignos para viver.

Nada mais me lembro. E queria me sentir menos culpado por isso.

Ok. De domingo lembro de tudo, mesmo tendo sido gratuito em muitas ocasiões (mas de orgulho intacto). Sexta idem. Quinta nada mais me lembro mêêsmo, mas o caso não é esse. As vergonhas desses últimos dias já passaram e tô cagando. Beijoaí pra você que se sente lesado.

Mas assim, tô falando do panorama geral. Não agüento mais ter a sensação de que. Tem sempre um, em algum lugar que eu tô, que eu acho que já beijei, tem sempre um que eu acho eu já briguei, tem sempre um que eu acho que já falei 3 horas seguidas sobre política. Coisa que não tenho saco (nem bagagem) pra nem 2 minutos de papinho. E assim, cada dia mais e mais a única sensação que eu tenho é de *eu acho que*. Não tem mais nenhuma pista se é uma lembrança boa ou ruim. Não vem raiva, não vem alegria junto. E a vida é assim. Um grande corredor único com uma figuração de ex-alguma coisa.

Preciso nem dizer que nessas eu devo ser o antipático do universo, né? Porque convenhamos: não vou dar oi pra alguém que possa ter sido uma briga que eu tive. Mas se eu penso isso e na verdade foi algum beijo esquecível da minha vida, nunca saberei. E jamais terei dado oi. Pior: sou capaz de fazer força pra evitar.

Só hoje que eu fui lembrar o nome de um cara - que ano passado fui da Lôca para sua casa - que revi domingo. Só fui lembrar o nome ho-je. E quando eu digo lembrar, leia-se que eu fui até o orkut de um amigo que temos em comum, e procurei por ele. Beijo-memória.

Se alguém um dia me contar quanto custa um pulmão no mercado negro, custa nada liberar quanto vale um cérebro. Enquanto isso tem o blog. Onde às vezes, relendo, eu preciso ir até o rodapé pra lembrar que ôpa, fui eu quem escreveu.

FLOGÄO

2008-09-08T18:42:00.009-03:00

Apesar do grande climão de final de temporada de ontem, na Lôca, foram só promessas e promessas e promessas (/eleições). No final das contas não há tanto para falar sobre o final de semana no geral. E olha que dentro das possibilidades do roteiro de ontem, havia até a chance de uma briga entre "a" e eu. Deus: um grande piadista! A gente só espera que os continuistas trabalhem nessa quinta-feira pra manter o nível corrosivo. Roteiristas das nossas vidas, fiksperrto.

Mas pra não roubar pauta dos amiguës, quero dividir com vocês 2 fotos, e um segredo de sucesso:

Este é o meu lixo, na segunda-feira.

Isso é meu passaporte para uma segunda-feira menos lixo. E acredite. Isso não quer dizer que a coisa esteja boa.

Querendo nos patrocinar, só falar. Porque agora eu já subi pra dose dupla do Epocler.

E se te der vontade de reclamar da falta de foco das fotografias, pense em arte, e pense que quis traduzir aí apenas como esteve minha visão de quinta-feira até ontem. Um beijo sabor abacaxi.

Rape me, my friend

2008-09-06T16:45:00.005-03:00

Você acha que me conhece, que eu sou um fofo. Acha querido eu ser de peixes, diz que combina, quer que eu vire o melhor amigo.

Aí eu bebo.

Gente. Nessa quinta-feira não se sabe qual encosto veio ni mim. Mas pior que acordar e não saber nada sobre a noite passada, é encontrar um amigo que te intere sobre os acontecimentos.

Tipos que eu não precisava ter dado em cima de um hétero, recém-amigo, a troco de nada, sendo que eu nem nunca quis ele. Que mania de querer cagar com todo e qualquer clima bom que exista.

Rola uma pressão baixa toda vez que lembro de um flash do meninë gritando comigo mandando eu sair do pé dele. Tipo SAI FORA, MANO, sabe? Me dá um leque.

Porque pior que dor no fígado é a dor da vergolha-alheia-própria. Quando eu não era eu.

E ontem gastei maracanãs de dinheiro, em busca de novas vergonhas, pra ver se as de quinta se apagavam. Mas tudo que me fugiu foi o dinheiro mesmo. beijos.

Imagem & ação

2008-09-05T17:41:00.003-03:00

Uma rapidinha. Sabe aquele episódio do ~~Chaves~~ Chapolin, no museu do Egito, onde cada um amarra uma das pernas da múmia em cada perna e saem andando no *E (musiquinha)*? Todo mundo sabe.

Então. Hoje tô me sentindo a múmia. Resta descobrir que encosto amarrou-se em mim. beijos.

O que terá acontecido a Baby Meu Progresso?

2008-09-05T16:27:00.005-03:00

Ai. Hoje acordei assim. Meio espontâneo.

Em primeiro lugar. Plantão investigativo Bebi Meu Progresso em busca das nossas histórias de ontem. Me pega no google talk aê, suas gostoza.

Ai, como dói.

Tá. Em segundo lugar... esqueci. Bom. Mas alguém me tira do Are You Interested?, do facebook, que sou um perigo nessas horas. Tô bêbado ainda, eu acho. E isso é engraçado, se você pensar que parei de beber era menos de 7 da manhã. Como vai ser minha consulta no dentista, daqui a meia hora, é o tipo de situação que a gente diz *entrega pra Deus*.

Queria dizer também que tudo o que eu tenho na cabeça são imagens minhas em uma festa estranha com gente esquisita, amigos, eu numa personificação da passarela do álcool, esfregando a bunda em todo homem que se aproximasse. Claro, a primeira informação que me chega é de que isso foi um sonho. Porém. Conhecendo-me como me conheço, quem me garante que isso não foi na Lôca? Aliás. Sério. Quero reforçar: qualquer notícia, mas qualquer mesmo, conta pra gente, tá?

Pra acabar. Se a vida fosse um bate-bola-jogo-rápido, e a Gabi me pedisse uma frase:

NÃO TEM QUEM DIGNA!

Discurso indireto livre

2008-09-04T16:06:00.004-03:00

1998: 6a série. PatyBunda volta do recreio chupando um pirulito. Um amigo me diz que é pra disfarçar o cigarro que ela fumou. "Que absurdo! Tem que ser muito burra pra fumar hoje em dia! Todo mundo sabe que faz mal!"
2006: "Moço, me vê dois Marlboro Light!"

2000: Aniversário de 15 anos de uma amiga. Um menino, muito bêbado, vai pro banheiro carregado pelo segurança. "Nossa, que ridículo, aposto que só quer chamar a atenção!"
2007: "Tequila! Aaaaaahhhhhh! (vomitos)" / Três pessoas me carregando pelas escadas da loca até eu cair com as mão no mictório.

2004: -"Nossa, como ele emagreceu, né?" -"Dizem que ele anda cheirando pó!" -"Nossa, que horror, taí uma coisa que eu nunca vou fazer!"
2008: "Me dá! me dá tudo agora, me dá dinheiro, me dá ouro, me dá relógio! quero xinxar quero bimbar, sou monstra do padê!"

2008: "Nossa, como pode a Amy Winehouse, né? Crack, heroína... é trash demais pra uma pessoa! Chegar nesse nível é muito decadente!"
2010?: Aqui jaz "a"

Labor barato

2008-09-02T16:59:00.005-03:00

Boa tarde, Brasil. Hoje é terça-feira, e o nosso tema é trabalho. E bebida. Né. E acho que nesse ~~epílogo~~ prólogo vale dizer que fiz um freela de sexta até ontem.

Tá.

Notem que aqui daremos dicas tanto para contratantes quanto para contratados. Vamuslá:

Certo: me contratar
Errado: me dar bebida durante o período pelo qual fui contratado
Certo: ser maquiado antes de alguma gravação
Errado: usar disso como desculpa para poder abusar das olheiras as in ressaca everyday
Certo: socializar-se com a equipe
Errado: sair por aí falando se cuspir ou engulir é do curriculum, para recém-conhecidos
Certo: beber como artifício para uma socialização
Errado: Quando bêbado, começar a falar mal do povo da equipe em alto e bom som e depois morrer de nóia pra sempre, achando que todo mundo sabe o que falei na noite passada

Queria dizer uma palavra: sábado. Esse dia eu acordei inspirado. Bem dormido, saudável. Aqueles dias, sabe?! Tudë bonitë, chega a noite e a inspiração também acompanha a party time. (Gloria Estefan, lembra de mim?). É. E aí que aquele papinho de *parei de fumar maconha* aparentemente deixou saudades. Fumante de maconha que não sou, merda futura era previsível. E acompanhado de cerveja, então, longe fui eu. Meus flashes são de risadas, felicidade, união, de repente /CORTA/ estou numa fogueira com latas de cerveja pelos bolsos da minha roupa, a modo de nunca ficar sem. NUNCA. Como um grande louco ladrão único. E vendo aqui que roubo não é um desconhecido pra gente, mano, fiksperto.

Tá. Onde eu tava mesmo?

É. Onde eu estava mesmo. Justamente. Sei que saí lá da fogueira que tinha uns povos esquisitos, pãs, e... ... e... ?... Bem, ninguém nunca explicará como foi que consegui ir pro meu quarto, botar meu pijama, sair louco de meia pelo chão sujo, e dormir num quarto que não era o meu, por algum motivo além da compreensão humana. Sério. Amigos, eu acordei de manhã coberto por something que nada mais me lembro, e voltei pro meu singelo quarto onde uma poça de água me aguardava do lado da minha caminha. E como para bêbado qualquer lugar é aconchego, isso não me amedrontou até a segunda acordada do dia. Só sei que não era só uma poça quando acordei, mas era tudo molhado: meias, páginas de roteiro, mala, colchão da cama ao lado. Meu. O que se passou? Porque acho normal dar uma esquecidinha da noite passada. Até esquecer 90% acho comum. Note que quando eu digo comum não quero abrandar o grau doentio. Mas enfim, só sei que quando se começa a acordar em lugares antes não imaginados e causar alagamentos em seu próprio aposento, sem um motivo aparente, babe, você tem um problema.

Dica: quando a maquiadora vira e comenta alto que na noite passada você *dormiu cada hora com uma mulher, espertinho*, melhor não ir atrás pra saber o quanto isso é verdade ou piada. Sorria apenas.

Stealing Sleeping Stroking

2008-09-01T00:41:00.012-03:00

'j' says:
ai, nao vai me dizer que eu falei com o 'g'
'a' says:
nao, nao falou
'a' says:
vc veio me falar que "ainda bem que consegui evitar d falar com ele"
'j' says:
eu tinha consciencia da minha propria loucura
'j' says:
que bom
'a' says:
tinha tanta consciencia que roubou um celular!

Calma. Por partes. É o seguinte... eu tenho um histórico terrível de perdas de celular quando bêbado. Sempre invento que fui roubado pra não ficar chato, mas já aconteceu tantas vezes que chegou no ponto do meu tio declarar publicamente na família que, na opinião dele, eu estou na verdade é vendendo os meus celulares para comprar pó. Ainda se fosse. Com os celulares falidos que eu tenho - to quase de volta pra tela laranja - não conseguiria dinheiro suficiente pra duas margaritas, muito menos pó...

Daí esse sábado acho que quis reverter a tendência de perdas - quebrar padrões, sabe - e de alguma forma mantive meu celular e ainda arranjei outro. Eu não roubei um celular - um celular apareceu na minha mão em algum momento da noite. Minha amiga - sabendo do meu histórico de perdas - resolveu guardar, achando que era o meu. Até que, já no carro, reparou que não havia nenhum número conhecido na agenda. E ainda atendeu uma bissinha bebassa - que procurava o fernando, mas o celular era do rodrigo, e que no final acabava por negar, na ligação, que tivesse ligado at all para celular nenhum.

Óbvio que eu não tenho idéia do que aconteceu e só fiquei sabendo no dia seguinte de tudo isso. Quem em sã consciência daria um celular na minha mão em um sábado a noite? Vai ver eu beijei alguém e daí soltei o clássico 'me dá seu telefone'. As in número. E ganhei um aparelho. Tudo é possível.

Mas bom, antes os outros perderem as coisas do que eu. Meu corpo entrou na vibe de auto-preservação e encarnei um sono e lerdeza que não me permitiram ir atrás do garoto do diálogo lá em cima - o que teria sido um grande desastre. Porque eu tinha o que falar, and it wouldn't be pretty the next morning. Ponto pra mim. Me contentei em 'beijar a bicha magra que adorava agarrar peitos' e depois dormir. Mas como só dormir é uma coisa muito boring para se fazer em um clube noturno, pedi para minha amiga tirar meus tênis e depois acender e segurar o meu cigarro na minha boca enquanto eu dormia.

Too drunk to smoke. A new low.

E pra completar, aproveitei que já estava carregado nos braços de morpheu e perdido em sonhos e comecei a acariciar a perna do homem que ao meu lado se encontrava. Um desconhecido. HT. Beijando uma menina. Diz minha amiga que ele olhou para mim, chocado, e depois pra ela, searching for an answer. Que, evidentemente, não existe.

Minha amiga foi embora, o cara também, a namorada do cara também. Sobrou eu, acordado pelo segurança 6h da manhã. A última pessoa restante no Glória.

...

'L' says:
pelo jeito vc bebeu litros meixmoa rs

Não há quem diga.

Danskando na chuva

2008-08-28T23:54:00.000-03:00

Poucas coisas são mais emblemáticas da falta de controle na hora de beber do que jogos universitários. Tá em algum lugar lá entre aniversários, reveillón, quintas e domingos na lôca, festas no apê... enfim, na verdade qualquer evento social, mas a vantagem é que jogos universitários consistem de xingar pessoas simplesmente porque elas estão estudando o mesmo que você só que em outro lugar. Começa bem.

Daí que eu fui num desses, que não era JUCA nem algum desses top (defina top) mas dava pro gasto. Fui pra primeira balada bebendo vodka danska direto do gargalo - um gargalo normal, wide and open. Eu nunca tinha entendido pq vodka tem medidor e não pode ser como uma garrafa normal. Depois desse dia eu entendi. Te dou um dado? Vodka não é coca cola.

A última imagem que eu tenho é de estar no carro berrando e minha memória desses instantes ficou tão intensa e distorcida que quando eu penso naquele momento me vêm na cabeça uma limousine no lugar de um fiesta, a janela vira pra mim um lindo teto solar, são roque vira los angeles e eu sou kate moss indo pra festa do elton john depois do Oscar.

Então, essa era minha última memória, lembra? Segundo fontes, eu desapareci por HORAS até que fui visto junto à grade que separava a buatchi do campo. Lá estava eu. Na chuva torrencial. Com a braguilha aberta. Do lado de fora. Com o olhar distante, como se tivesse dormido em são paulo e de repente acordado lá, naquele exato momento. Ao meu lado, um cachorro sem uma das orelhas.

- "J"! O que você está fazendo aí?
- Eu tava procurando o banheiro...

Fui levado para casa, molhadinho como se tivesse pulado em uma piscina. Chegando na barraca em que a gente tava, a enlouquecida aqui foi pro banheiro se trocar com roupas que não eram suas, e previsivelmente todas se espalharam pelo chão - o chão de um banheiro de alojamento de jogo universitário, aquela orgia de xixi, vômito e camisinhas usadas. Meus amigos resolveram que era melhor me trocarem e eu rolava de um lado pro outro com o shortinho do pijama, expondo minhas partes íntimas sem medo de ser feliz.

(como é que eu ainda tenho amigos, meu deus?)

Claro que eles se aproveitaram do blackout e inventaram que eu tinha ido na barraca do menino mais insuportável da turma, que eu tinha mordido a orelha do cachorro que estava ao meu lado na grade, que eu tinha falado e feito coisas com deus e o mundo, enfim... coisas tão, mas tão inverossímeis que por uns dois momentos eu tive certeza que era verdade.

Noite seguinte, estávamos andando de carro, procurando a segunda balada da viagem. Eu virei e comentei "olha, tem uma aqui, será que não é essa?".

- "J"... essa foi a da noite passada. Lembra?

Não.

Danska: não fica dica.

ti-adêdê?

2008-08-27T07:53:00.000-03:00

Tristeza? tristeza é receber um pedido de amizade no orkut com direito a OI LINDO! de uma pessoa feia, feia mesmo, com um português ruim, gostos duvidosos, idade e cidade natal com uma boa distância das tuas, mas pensar que não dá pra negar a possibilidade de que o cidadão possa ter sido alguém na noite... na tua noite.

Ai, Deus. Tá muito tarde pra gente ser amigo?

Bom. Obviamente fica o não. Melhor me fazer de lôco, de *era meu eu-lírico*. Não seria a primeira vez.

Perdas e Danos

2008-08-26T12:29:00.007-03:00

Assim. Existe a ressaca, existe a ressaca forte, e existe a ressaca depois de beber galões ir pra casa de alguém desconhecido fumar a maconha mais forte do universo e ir pra o trabalho depois de dormir apenas 3 horas sem beber nem um golinho de água. Mais conhecida como near-death experience, comparável à mergulhar a 2 quilômetros sem tubo, ser enterrado vivo, tipo quase um dos feitos do David Blaine (fun fact: ele já namorou a fiona apple. oh, eu não sabia!)

Primeiro que eu cheguei @work estupidamente atrasado, mas essa parte eu contornei bem. No caminho pra lá decidi que ia falar que tinha ido no médico, e até revi na minha cabeça respostas hipotéticas se ela perguntasse "mas médico de que?". Alergista seria o mais verossímil, me conhecendo, mas pensei que talvez houvessem perguntas subsequentes e eu jamais conseguiria responder algo que tivesse algum sentido. Ia soltar alguma coisa do tipo "ai, o ar seco dessa cidade, menine" e mano... não ia pegar bem.

Acabei decidindo por responder urologista - nenhuma pessoa sensata ousaria fazer mais perguntas a partir daí. Mas nem precisei. Acho que ainda tava bêbado então foi tipos um "oi-é-cheguei-tarde-e-aí-como-vc-tá-eu-to-ótima" seguido de comentários espontâneos sobre a parte de política no jornal do dia. Foi quando the boss comentou - "esse Lula precisa é parar de beber em serviço".

Minha boca concordou, mas eu abri foi um grande leque interno pensando se aquilo não era uma indireta. E vocês sabem como o cérebro de dia seguinte fica perdido e auto-sugestivo, então eu só pensava oh my god oh my god she knows, SHE KNOWS! RUN, FOREST, RUN! E ela ainda repetiu "esse Lula precisa é parar.de.beber.em.serviço". Tava a dois passinhos de me ajoelhar e dizer DESCULPAAAA CAGAY NO MAIÔÔÔ mas resolvi direcionar os dois passinhos pro banheiro.

Assim, não foi a primeira vez que eu vomitei no banheiro do trabalho, mas geralmente eu tava sozinho num raio de três salas então podia me jogar sem dó nem piedade. Mas todo mundo sabe que vomitar é barulhento, então dessa vez eu me inclinei para a pia, liguei a torneira e fiz o impossível para controlar meus espasmos e fazer um vomitinho blasé, discreto, silencioso, amélico, submisso, fofo, limpo, bonito e feminino.

Acabei indo no banheiro a cada dois minutos - literalmente, mas literalmente meixmo. Pensei até em comentar "vixe, to com uma diarréia insana" pra não levantar suspeitas mas oi, ninguém perguntou, gratuidade tem limite. Como vomitinhos discretos não estavam fazendo o serviço, inventei uma ida pra padaria e usei o banheiro de lá. Um sanduíche de queijo depois e eu já tava bowa e pronto pra outra!

No final deu tudo certo. Mas aprendam comigo - toda bebedeira tem seu custo, seja ele emocional, psicológico, físico, financeiro ou material. No caso foram meu relógio e meu isqueiro novo, que ficaram na casa da pessoa da noite anterior. Eu sempre disse que vale a pena não ter isqueiro bom, vai embora um por semana, mas você quis dizer eu não quis escutar e PLIM lá se foi. E o relógio também. Pra não sofrer eu to dizendo que ligo não, tava cansado dele mesmo, mas é óbveo que estou é me enganando a si mesmo.

Conclusão triste: uma ressaca passa, mas tem coisas que não voltam nunca. Mesmo que você tenha o telefone da tal pessoa, que não te atendeu nenhuma vez porque deve ter calculado que o preço de dormir com você de novo não vale a pena e opa, ganhei um relógio. O mesmo cálculo que eu já fiz, pois penso que achei ele no orkut e não quero acreditar que ele é tão feio assim, então jamais adicionarei.

Beijos-me-mata.

Angelical touch

2008-08-24T18:26:00.008-03:00

Quero ver alguém reclamar da lei seca depois dessa. Porque parece que alguém chegou pros dono da Red Label e disse

libera uns táxi aí suas goStoza

E rolou.

É o seguinte:todo sábado, da meia-noite às cinco, pelo menos aqui em SP, você vai de táxi, cê sabe, e paga picas. Tudo na conta do Johnny. Diz que só pagam até 10km, mas meu, de graça a gente aceita até campari, né?! E ontem, quando utilizei-me desse serviço, fiquei achando que deu mais que isso e continuou tudo numa nice. Enfim. Vi-i-d-a-s!

Então anotaí, suas goStoza: 5069 0404

Cê liga lá e fala tipos EU QUERO A PROMOÇÃO DO JOHNNY WALKER, em ritmo de festa, clima de promoção da Jovem Pan. Beijos.

mas fzer ok

2008-08-23T19:09:00.004-03:00

Medo. Meu pai chegou em casa agora pouco. E eu aqui me perguntando por onde andou essa fiscalização da lei seca, porque dele passou longe. Ou então alguma viatura desse estado já recolheu seu décimo terceiro.

Mas o mais importante de tudo isso é que agora tô de porta fechada, ouvindo o som no último - vindo da sala -, que meu pai botou. Tá tocando o tema de Flashdance. Ouço barulho de palmas querendo entrar no ritmo, sabe. Pobrezinhas. O resto não quero nem imaginar.

Brigado pela atenção, gente. Precisava desabafar.

Beber = (sinceridade+gratuidade).verdade²

2008-08-23T00:22:00.001-03:00

Sabe esse lance de sinceridade? Então, teoricamente meu voto aí é meio nulo. Nada muito contra, mas tipos que hoje em dia nem sou mais fervoroso da religião da verdade. E sabendo que eu nessa vida já fui hétero e um pouco evangélico, a gente pode encarar isso como evolução.

Tô de ressaca, o pensamento não tá fluindo, essa introdução ficou merdas.

Mas é o seguinte. Vou tentar explicar melhor. Eu no passado acreditava que a verdade libertava. Sabe? Mas até aí eu devia achar bonito aquelas gentes que usavam camiseta sou careta drogas blah. Enfim. Hoje em dia tô super aí para a mentira, hipocrisia e toda sua família. Me add. Não acho necessário discorrer sobre o tema, oi, se você lê esse blog você muito que não presta tanto quanto eu. E usa desses mesmo artifícios, então vamos pular essa etapa. Não sejamos hipócritas. :D

Enfim - gente, alguém inventa um sinônimo pra enfim, porque essa palavra já esgotou pra mim, really. Anywayz. Tudo isso pra tentar entender, assim... honestamente, aqui de dentro do meu âmago, porque caralhos a verdade vem bombando na ponta da minha língua já logo depois da uma cervejinha?! Não, sério, eu preciso entender isso. Porque sozinho não consigo escolher uma das opções pra aprofundar o raciocíonio.

Tipos a) culpa cristã; b) no glamour cuba libre eu acho que sou foda e não me envergonho de nada que antes merecesse discrição; c) gratuita necessidade de botar pingos nos is. Seilá. Sério, gostaria muito de saber. Porque só de tocar nesse assunto lembro de pelo menos uma história. Que de lembrar quero morrer. De declarações gratuitas do tipo SEM-PRE-QUIS-FI-CAR-COM-VO-CÊ enquanto de fato eu ficava. Meu, get a hobbie, sabe. Porque pra jogar mais merda nesse pirocóptero, o fato de você achar alguém atraente vira uma grande declaração de amor gratuita no calor do momento. Eufemismo para drama queen, sabequalé? Preciso nem dizer que o menino saiu correndo, me bloqueou no msn e nunca respondeu meus torpedos, né? Precisa ver a cara de assustado que ele fica quando me vê. Tome nota.

Mas comecei a falar tudo isso só porque eu acho que um detalhe ou outro, ultimamente, eu ando conseguindo segurar. Tipos que eu sou capaz de te contar da festa surpresa que a gente tá preparando pra você, mas não conto do que é o bolo. E encaremos: isso já é um passo. Mas de verdade, acho meio triste quando eu identifico que realmente estou fazendo uma força pra segurar uma coisa que tá louca sair, entende? Diarréia mental. E não tá difícil de ler: se você tá fazendo força pra segurar uma informação, significa muito que se você liberar ela vai te fuder em breve. É um no-no, garoto mimado.

Sinta-se no direito de comentar.

Pê ésse. Gostaria de esclarecer que eu tenho uma pasta nos meus arquivos cerebrais, tipos uma caixa preta à prova de qualquer cachaça, onde guardo os segredos mais bombásticos. Tipos que de lá nada sai mesmo. Nem por uma pica. E eu digo isso porque eu poderia estar matando, eu poderia estar roubando, mas estou aqui dividindo meus sentimentos com vocês. Então espero que com isso eu não jeopardize a minha credibilidade, e faça com que vocês parem de me contar fofocas.

Oops

2008-08-22T18:51:00.008-03:00

Olha, sinceramente, que Deus nunca faça eu parar de beber. Não por nada, eu nem acho que minha vida acabaria aí, mas tudo que eu gostaria de evitar na vida é consertar meus erros de bêbado. Sérião, é muito merda pra feder. E no AA chegaria aquele passo do tratamento onde eu teria que me desculpar:

- Oi. Não sei se você me se lembra de mim, eu te achei na comunidade da Lôca. Hehe. Espero não parecer muito louco ou absurdo, mas gostaria de me desculpar por ter chamado você de gorda, ter gritado com você, e por ter te tacado meu copo cheio de cuba libre. Por você ter me chamado de chato. Acho que exagerei. Rs. Malzaê, beijos.

- Mãe, sabe quando eu falava que ia dormir na casa de uma amiga. Então. Eu sou promíscuobêbadobeijos.

- Ermão "j", malzaê por ter te agredido litros várias vezes, provavelmente overeacted vezes, e na velocidade cinco, como no clássico *LEMBRA DO BOM-HUMOR? ELE A-CA-BOU!* Desculpa eu.

- Então, me dá uns minutos do teu msn? Queria pedir perdão por ter catado teu namorado enquanto vocês tavam juntos. Eu tava numa vibe desajustado, todo um desequilíbrio, liga não. Rs. :D (esse aqui, então, vai copy+paste pra uma população)

Fica o agradecimento ao mundo: de verdade, obrigado pelas inúmeras vezes que me seguraram pra eu não sair na mão - por que, aparentemente, eu bebo e fico muito macho.

(E malzaê também mina de ontem, baranga vulgar bem lôca do padê, por eu ter exposto minha opinião sobre tua roupa pobre de espírito. Quer saber, desculpa o caralho sua $#¨$%&$* você merece levar @%¨¨%#¨ nessa sua $#%¨#$*$@ sua vagaba. Me pega no grau de ontem de novo que você vai ver como é que viado mete o pau em mulher)

I think I did it again.

Sinceridade é o novo Simpatia

2008-08-22T16:11:00.005-03:00

"CAFU X que beijei quinta bêbado na pista" says:
olha 'j', agent conversou quase nada, mas orkut ajuda a conhecer um pouco da pessoa, imagino q tu seja um cara bem bacana, quero trocar idéia com tu
"CAFU X" says:
quero ser seu amigo
"CAFU X" says:
mas em relação a ficar novamente imagino q não rolemais, seilá o encatamento nesse aspcto deixou a desejar
"CAFU X" says:
mas como falei acima, faço questão de marcarmos, espero q queira algo alem de ficadas, sou um cara com idéias bem bacanas, acho q vamos se dar bem

...

"j" says:
gente, o que responder?
"j" says:
ele nao parece ter ideias bacanas... e eu to bowa, ja tenho amigos suficientes, só queria sexo mesmo
"j" says:
acho q vou falar isso
"fz" says:
AHUUHAHUAUHAUHAHUUHAUHAUHAUHA

...

"j" says:
ahnn pode ser
"j" says:
mas na verdade eu tava querendo mais eram as ficadas mesmo
"j" says:
hehe
"j" says:
nada pessoal

...

"j" says:
gente, estou tendo uma grande DR com esse cara que eu fiquei uma vez, bêbado, na pista.... parabéns

The runaway sober

2008-08-20T19:37:00.006-03:00

É. Ontem eu saí. Saí tipos baladinha, pista, luz, rockizinho, sapata, puta, viado. E sóbrio, veja bem. Quem te viu, quem te vê.

_Insira aqui qualquer gíria do momento, e termine as palavras com ë para indefinir gênero._

E isso, como é de conhecimento geral, se deu pela fucking lei seca, que eu semi era a favor até ontem, e pela fucking rehab, que era a favor até...?...

Bom. Mas tá. Queria dividir que além d'eu me sentir um touro numa loja de porcelanas - quando todo mundo tinha uma cervejinha mão -, eu descobri também uma coisa: as pessoas não são tão bonitas assim. Tipos... é. Simples assim. E como eu sou um otimista e acredito que quem ama o feio, bebida lhe convém, numa vibe dove em busca da *real* (defina real) beleza, amanhã eu quero bem é ir pro baile. Daquêêle jeito.

E-vocês-e-vocês de todo meu Brazzil, ca-dê-o-gri-to-da-galera???

(Acredite: esse foi o melhor argumento que achei para escrever sobre a noite careta de ontem. E pra me jogar na birita quebrando a rehab de vez. Anti-marketing do AA. beijos)

Mensagem pra Você

2008-08-19T17:03:00.000-03:00

Você está tá no trabalho mortiis. É segunda. É ressaca. E te ligam de um número desconhecido.

- Oi. Aqui é o cidadão que você beijou na lôca ontem.

Primeiro impulso: qual deles? Resposta: ah. Oi.

- Queria dizer que as marcas que você deixou ontem ficaram bem feias...

Ah. Foi mal.

- Então é isso... abraços.

Beijos!

Horas depois, a seguinte mensagem aparece:

"me pareceu timido, bem diferente de ontem!! alem do roxo ainda doi!! rs meio selvagem o senhor. abs".

Você se sente constrangido por beijar pessoas que escrevem esse tipo de mensagem. Você não quer ver ele nunca mais na vida. Mas pelo bem da gratuidade, sem motivo aparente, em um impulso, responde. E escreve:

"Você ainda não viu nada..."

rsrs

Da série "aforismos"

2008-08-15T13:46:00.000-03:00

O problema de ser gay e bêbado é você encontrar uma camisinha no chão do motel e não saber quem foi que usou em quem.

Keeping Up With the Roitmans

2008-08-13T13:59:00.005-03:00

Você sabe que precisa de rehab quando:

- No espaço de uma semana, você dormiu com três pessoas diferentes, em três noites diferentes. De um deles, você não sabe nem o nome. Em todas, você estava bêbado. Em uma, você só se deu conta do que aconteceu ao ver o pacote de camisinha ao lado.
- Você não sabe dizer se ontem, lá no colchãozinho, você estava se pegando com uma ou com duas pessoas.
- Pagar mais de 70 reais na balada já virou rotina.
- Ter também como rotina sempre contestar as contas astronômicas no final da noite, e sempre achar que está sendo roubado.
- Esquecer qualquer acordo, moral ou ética que você tem com qualquer pessoa, e beijar todos os teus amigos, desdizendo qualquer opinião que você tinha dito há horas atrás.
- Ter a sensação, em qualque lugar que você vá, de que conhece várias das pessoas presentes, mas não sabe dizer com clareza onde. Borrão cerebral. E na maioria das vezes suspeitar que essa pessoa *familiar* já esteve contra ou a teu favor em alguma briga, na Lôca.
- A expressão caos no cérebro vira lugar comum.
- Ao receber o drink solicitado, você agradece com com mãozinha de oração, num namastê, hare krishna style.

Foram horas tentando achar uma frase para concluir o post. Sem êxito. E isso se insere nesses motivos. beijo-me(ta)lingua(gem)

Friday's

2008-08-11T01:31:00.003-03:00

Preguiça de googlear quem foi que inventou o final de semana.

(pausa)

Ok. Até procurei, mas só vi que ter sábado e domingo como *folgas remuneradas* é uma aquisição recente dos trabalhadores. Blá blá blá whiskas sachê.

Mas eu comecei falando disso pra dizer que quem quer que tenha sido o inventor disso tudo, louvemos-no. Por ter sido um gênio. E eu só entendi isso agora vendo - sentindo no fígado - o padrão de ressaca dos vinte e poucos anos.

Lembra de ouvir alguém falando que depois dos 40 a ressaca dura 3 dias? (toc, toc, toc). No meu caso, a voz da experiência foi a Marília Gabriela. Parabéns. Então. A dos 20 dura 2. Ou eu já cheguei na ressaca dos 30. Apressadinho.

E isso deveria requerer mais reflexão na hora de decidir enfiar o pé na jaca. Mas chega de falar de utopia, vamos falar da realidade:

Sexta-feira: Você bebe. Sim. Beba! Esse dia foi feito pra isso.
Sábado~~-dábado-domingo eu solto pipa e jogo bola~~: Tenha sua ressaca. Sim. Não fuja da raia. É o destino de sábado. Coma muita coisa gorda e faça muito sexo, môônstra.
Domingo: Tenha a ressaca da ressaca. Sim. Aquela que não existia até os 21 anos. Essa que te deixa apático e indiferente ao mundo. Sem as fomes, em todos os sentidos da palavra fome, do sábado. Enfim. Respire. Fume, no máximo. Faça a linha Nouvelle Vague.

Falando tudo isso já quero tirar a genialidade do inventor disso tudo. Por ele beber só às sextas. E pior: por ele não saber o valor da Lôca aos domingos.

Merdas.

CORRAO

2008-08-10T22:35:00.004-03:00

Criancës, eu meio tô cansando desse tema bafometro como neutralizar. Tá tipos a *tia da limpeza do Ego* do nosso Te dou um dado?. Quer um conselho para não ser pego em flagrante? Fique rico e contrate um motorista.

Mas fato é que tão dizendo que o truque da pedrinha de gelo na boca para abafar o grau etílico no bafômetro é pura lorota. E que dizer que gelo libera hidrogênio foi a mentira acreditada mais idiota do ano. Enfim, química for dummies. Mas, ok. Tá anotando ae? Depois não diga que não me retratei.

E meu. Maséclaaro. Como fui tão ingênuo de não lembrar dos danos que o hidrogênio causou naquele cyborg eterno que nunca morria em Exterminador do futuro 2? E por mais duvidosos e maléficos os elementos que já introduzi nos meus drinks, esse acho que seria too much.

Bom. Estudiosos, professores - e essa gente que tem uns cargos de vida que eu leio como NÃO BEBO NÃO TREPO - dizem que se o gelo liberasse hidrogênio estaríamos todos explodindo. Bom. Por esse argumento já não sei mais. Agora voltei a acreditar que os gelos das minhas Cubas de fato o possuiam.

E chega desse post. Porque comecei a ler sobre Hidrogênio (ou Hidrogénio, no português europeu) no wikipedia, e não quero me tornar essa pessoa.